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空气还残留着昼日的余温,骤然流动变成了风。
风里还有桂花的味道。
青江这座城市,处处的行道树里,总夹杂着种几棵桂花树。
闻到桂花树味道的时候,我鼻子酸了。
回到家里我没有开灯,目光越过客厅来到阳台,窗外已经渐渐升起光,我借着透进来的光一路来到卧室,我的脚踢到床脚,有些痛。
然后我伸展身体朝着床重重躺下去,结果头被放在床上的耳机给磕到了,噔的一声,挺疼的。
孤独感一下子袭来。
哭吧,我想,就当给身体排毒了。
w还活着的时候,说我一个大男人怎么这么爱哭,简直是个小哭包,想想真好啊,能在一个人面前肆无忌惮地哭是多么幸福的一件事。
如今这种幸福,却不知道向谁讨要了。
眼泪顺着脸流进耳朵里,然后我侧身,房间很安静,我也在很安静地哭。
眼泪也慢慢洇湿我的枕头。
也只有在这样的时候,我才能允许自己穿着从外面回来的衣服躺在卧室的床上。
我为什么难过呢?我说过桂花开的时候,我妈的生日就要到了,就是明天。
我妈妈还在的时候,她从来没有过过生日,我也不知道她的生日在哪一天。
我妈在我十五岁那年生的病,宫颈癌。
对于所有人都稀松平常的高一的某一天下午,烈日当空,悬在天花板上的风扇晃晃悠悠,阳光透过玻璃照在黑板上,数学老师在写板书,粉末飘的到处都是。
班主任的身影从后排窗户出现,她一出现,警报就会在某些学生中拉响,那动静怎么也能感觉得到,我看到的时候感觉她并不像是平常的巡视。
我的心脏开始加速跳动,我想她千万不要停在班级门口。
我在心中呐喊“拜托拜托,不要……”
,我手里握着一支0.5mm的黑色中性笔,透过透明的笔管,我看见快要见底的墨水,我盯着鼻尖,手却不自觉地微微颤抖起来。
数学老师的声音不知道什么时候突然停了下来,我不敢抬头看。
数学老师再次开口的时候,是喊得我的名字。
我应激一样地站起来,腿在一瞬间有些发软。
所有人都盯着我看,不过我不在乎了,我知道,不是个好结果。
我拿着班主任给我的请假条,一路狂奔。
天气太热了,刚出学校门口我就已经一身汗了,我在心中喊等等我再等等我,我希望我妈听得见。
我跑到公交站台,去往医院的那辆车和我擦身而过,我循着车尾追了一段距离,大概是没人看见,我还是没坐上车。
后来我坐在出租车后座,忍不住哭了起来,司机师傅等红绿灯的时候抽了纸巾递给我,我哭着说谢谢,我想师傅肯定知道我经历了什么事儿,毕竟一个伤心大哭的人,他的目的地是医院的话,不太难猜。
不过我还是没有见到我妈最后一面,我站在医院的走廊里,听见心电监护仪陡然变成直线的声响,我知道那声音来自我妈的病房里。
那是我长到十五岁,第一次经历死亡。
我妈葬礼结束的第三天,我和我爸带着户口本,我妈的身份证,还有医院开具的死亡证明去派出所为我妈销户,就是那一次,我看着我妈的身份证,记住了她的生日。
我从未刻意记忆,但是我也从未遗忘。
但是那天我没有哭。
我妈死后不到一年,我爸就领着继母还有她七岁的儿子进了家门,我不喜欢那个女人,包括他的儿子。
就那样,我的房间多了一张床,我的空间被另外一种味道慢慢蔓延,起初是一半,然后是整个房间。
起初那个女人还假惺惺地对我,一年过后她渐渐掌握家里的财政大权,到了我爸都要伸手问她要零用钱的时候,她懒得装了。
有一天我爸不在家,我放学回到家,看见桌子上有一盘洗干净的草莓,于是我就伸手拿了一颗放进嘴里,那个女人从卫生间走出来刚好撞见这一幕,她没好气地走过来端走那盘草莓,撇下一句:“多大的人了还这么馋?这是买给你弟吃的!”
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