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第十二章心的回归（第1页）

第一百七十九章

心的回归

做完这一切后，我便背着个挺大的背包，里面也有塞了一些衣服和一些化妆品、护肤霜等之类的东西，以及一些小日用品，回去后这些东西应该还用得着吧？我们那儿这几年发展挺快的，年轻人从穿着到精神面貌跟大城市也没什么两样。

当然这些都超贵的，有些是客户礼尚往来送的，还有一些是他非要塞给我的。

其实他刚刚说我是他养了宠物。

没错，他这几年是在我身上付出了很多的心血和心力，可我没就给他们集团创造一丝一毫价值吗？我是他靠养的吗？这些东西要不是他硬塞给我，有时不收下还冲我发火，不然我一件都不会收的，不过现在追究他这些已毫无意义。

我在这个自己住了四年多的房间里转了转，似乎仍有一丝留念，却又觉得早该如此，早该离开了。

所以为了把这一丝留念的情绪停驻，我很干脆的拖着箱包走出了房间，关上之后，又把房间钥匙送去交给宿舍管理处。

随后就来到停车场自己这台车前，本来不想开车走的，坐车感觉还更舒服些，尤其是我现在这种状态，可这车要卖掉，怎么买还不得托刘成他们，那人家还特地跑过来帮你卖车啊？即便挂到网上，人家也是要看看和提车的。

显然我不想再过来处理这些事，也再不好找小张帮什么忙了，所以只得开走它。

远远看见他那两辆豪车还停在原来的车位上，似乎放心多了，因为他还在安心的上班，没有因为我们之间的事而出什么状态，毕竟是年长了一些，成熟了，不会像那年一样跑出去喝酒，班都不上了。

想到这里我似乎很心慰，?也很高兴。

他到底明白集团才是他最重要的，而不是感情和我，孰轻孰重他终于分清了。

既然这样我好像也没有必要再打电话叮嘱小张什么了吧？说不定他还会追问我又发生了什么事，并指责我、教训我呢？走都走了，我不想被人再谴责一顿。

可我还是将车里里外外搜查一遍，还好没有发现什么小摄像头或录音之类的设备，我也是刚刚才想到的，不然阔少那天怎么知道我的驾驶证被押在收费站了呢？假如真的有，我想他也是出于担心我，不放心我一个人开车吧，总不会是因为怀疑而监视我吧？

之后才开出了车库，但不知开了多久，我心里开始有一点发慌，而且越来越严重，好像要发生什么事一样，而且他刚才好像都昏厥了一下，不知道是急晕了，还是怎么回事？但又觉得自己已经离开那儿了，不能再有牵绊，忍一忍就过去了，否则得知他有什么事，自己又没法走了。

可最后我心烦意乱得连开车都不能专心了，只好将车滑到路边停下来，想了想还是打了，不好问他什么，就说你们邰先生是不是又出国了？那头的小张显然摸不着头脑，愣了一下：“没有啊，他刚刚还让我给他准备什么材料，他没说他要出国，订机票啊。”

“那他现在在没在办公室上班？”

“在啊！

不过好像蛮生气的，说话蛮冲，怎么了？白小姐。”

听到他说他们刚通过话，他也在办公室，我这心里真是的一下子就轻松下来了，又忙说：“没，其实没什么，只是麻烦你以后好好照顾他，别让他太累着了，提醒他注意休息什么的。”

“白小姐，你？你怎么了，怎么跟我说这些，你们是不是又……？”

“没什么，”

小张明显很疑惑，并且在追问，我则很果断的说。

“其实，其实也没什么，只是希望你这几天多跟着他点，别离开他太长时间，行吗？好了，我在开车，而且我手机，手机快没电了，拜拜。”

说完这个我就挂断了，还将手机关了，刚才已经说没电了嘛，当然最主要的是怕他又打过来问我发生了什么事等等。

其实阔少生气，或者发脾气发泄一下，我倒是放心一些了，我最担心的是他不声不响的开车出去，像刚才他那种情绪开车出去是很危险的，还有就是跑出去喝酒，喝得醉醺醺，又像那年一样跑到大街上游荡差点被车撞了，我想想都后怕。

不过现在应该算是比较放心了吧？应该能比较安心的离开，不再有牵挂和牵绊了。

然而事实却似乎远非如此。

本来先想去蓉城把卖车的事托付好，不管怎么样我都决定回家开店了，爸妈啰嗦就啰嗦呗，逼着去相亲，咱就去呗，反正知道他们都是为我好，为我着想的，也只要他们才是真心为我着想，不求任何回报的。

可我还是有点迫不及待的想知道那个人的态度究竟如何，是不是像小娟说的那样他仍希望我回去。

其实那天晚上我就知道他的心，跟最初没有变化，或者说他的心一直没有变化，只不过他在我面前伪装而已。

我之前不明白他为什么要这么伪装，为什么要故作不爱，故作无情，故作冷漠。

今天总算是找到原因和答案了，我想无论我们之间的结果如何，我都能坦然接受和面对吧？不会再耿耿于怀，或恨他了，因为他并没有始乱终弃，以前对我说的那些话也没有谎言，只是他身不由已而已，当然他仍要坚守着他对阔少的承诺，我可能会很失望，但也能接受和尊重他的决定吧，因为我爱他，所以愿意成全他的决定，就像他那时觉得自己退出，成全我和阔少是替我着想一样，只是我不会配合他而继续留在阔少身边的。

我差不多黄昏时分就到了江城，便直奔那个老旧小区。

没有像几天前那样犹犹豫豫，第二天早上被阔少接走的时候，我又以为自己不可能再出现在这里的，没想到不到一星期自己又来了，我不明白自己为什么总是失言于自己，自己打自己的脸，三四年前我就承诺过不会再来这里的，可却一再失言，甚至今天竟莫名其妙的有了一种回家的亲切感。

我不知道这样一种感觉从何而来，我不过来过一两次，加这一次也就三次，而我在他们邰氏四年多却一直没有家的感觉。

对于阔少我不是没有感情，只是更多的像是友谊，或更像是亲人，哥哥那种，有时候我甚至觉得自己可以与他同生共死，自己可以给予他比爱情更珍贵的东西来报答他的情意，然而他似乎除了我的爱情什么都不需要，可我却给不了他。