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绝望中 怕死也怕活着（第2页）

我怕的是残疾吗？不是，我怕的是这个社会没有残疾人的容身之地。

如果跟他国一样残了有国家养，我一点都不会焦虑的。

但是异国的残疾人是要自力更生的，而这种勉强会让身体崩坏的更快。

也就是一旦身体开始坏，就离报废不远了。

如果论自然法则，适者生存，优胜劣汰，没什么。

如果论人类文明，异国真的没有丝毫的人性。

跟动物世界并没有什么区别。

现在大家普遍认为异国和邻国摩擦已经开始，这不得打十年吗？战后的日子也不好过，各种秩序重建，估计得休养生息个十年才能缓过来。

二十年，我能熬过去吗，我觉得我不能，十年就很了不起了！

七十岁以后的人生不用想，我三十岁都这样了，七十岁肯定百病缠身，没有什么质量。

能苟到六十都是奇迹了。

从十三岁开始我都不觉得活着幸福了，从那以后每个年龄段都各有各的痛苦。

我活的太痛苦了，就像鞋里有一个石子，一直在磨脚。

如果能没有痛苦地离开这个世界对我来说真的是一大幸事了！

万一我真的是个神仙，死了真的就是历劫结束了呢！

我看了一下你的那个视频，我觉得你瘦了，还有就是痛苦麻木了！

就不是简单地变凶了或者不温柔了，我觉得就是长期被生活中的石子磨了。

就是疲惫了。

我跟你不一样，我是老了！

生病会加速人的衰老，所有的动作都会变得缓慢，就是我身上现在有很深的暮气。

但这种暮气不是精神上的，就是不健康的。

有一种不管做什么都小心翼翼的，慢悠悠了。

就是一看你就是因为工作折磨的，我是因为生病折磨的。

唉～连小太阳洒脱都不阳光了。

今天纠结告诉我她终于理解我身边以前一回到办公室第一句就是“死神啊！

救救我吧！”

那会儿太痛苦了：领导穿小鞋，家长不配合，学生作妖，天天挨怼。

我如果不是那会太痛苦，天天两三万地散步，我的膝盖不会坏的那么早，至少还能挺两年。

我还是太犹豫了，不应该下不定决心辞职的。

因为个编制残了，多么讽刺。

不想回学校，那里是地狱，回学校还不如死神把我带走呢！

其实我的本质就是脆弱敏感，仙气飘飘的小仙女，可是他们非要把我变成相反的样子。

不管是我妈还是我领导，她们想要我变成的是她们自己的样子——强势又强大。

为了满足她们的期待，我身心都坏了。