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绝望中 人性就是欺软怕硬（第1页）

我今天很认真反思一下我情绪太稳定的这个事情，憨厚同学竟然说我情绪太稳定，我觉得也不是那么稳定呀。

但是我好像就有的时候我会觉得很累，我就不想跟人吵，但有的时候就会发作。

就是可能忍受了很多很多次的时候，然后就哪一天心情不好，猛的来一下发作。

对方会觉得莫名其妙，这是这是触发了什么的点吗？一般情况下，一般不发火，一发火就是发大火，所以我觉得我也没有那么的稳定。

确实大多数时候还是比较稳定的，就有的时候我会觉得这个事儿比较麻烦，我就不想去找做了。

一般的事情啊，过了就算了，就懒得去去计较了。

但是有的事情就会一进去里头，不出来。

确实有固执的这个毛病。

可能我是该闹的时候我没有闹，不该闹的时候，我就不知道我就陷到哪个点去了，就是这个点很奇怪，确实一般人理解不了。

有的时候我也不知道我就啥时候就陷到那个点里头去了。

反正很随机，但也不是跟纠结似的，动不动就爆炸，一点小事就爆炸了。

我觉得大部分时候我还是嫌累，就懒得去弄这个事情了，但是好像越懒这个事儿就越多。

我就发现了，人性就是欺软怕硬。

可能真的是脾气有点儿炸裂了，确实我觉得在学校脾气不好的和有背景的过的都比较好，像我这种领导说啥是啥的，过的是最惨的。

我觉得我就是我忍受的事情太多了之后我就麻木了。

然后就没有力气去干任何事情。

我确实知道医疗官司不好打，我也确实知道医生其实挺冤的，我这么做挺忘恩负义的。

但是我真的很害怕，我后期越来越严重之后，我没有办法负担得起这个治疗费用，这是我比较担心的一个点。

因为我害怕它坏的速度会很快，我已经能够感受到我坏的这个速度还蛮快的。

今天就出现了我没有动，但是仍然会有疼的现象的这种情况，所以我自己心里比较打鼓，因为我自己知道我的这种情况一定会一天比一天糟糕的。

而且我也知道，星城大概率是没有什么好的办法。

确实挺对不起人家医护的，照顾我那么久，也对不起骨科医生，对我真的是非常非常的上心了。

但是没有办法了，我没有钱了。

或者说后续的治疗肯定是一笔很大很大的开销，我也很害怕，如果我错过了这三年，我以后会后悔我没有去做这件事情。

所以主要是因为害怕后续。

我可能连康复都没有钱去做吧。

现在的康复一节课都已经到达了500到600的这个区间，就基本上就是这，但是你做的次数少的话，根本就不管用。

就我的工资全用来搞这个康复一个月，我最多最多能负担四次。

一个星期做一次，我的工资就全没了。

我真的觉得康复的这个过程真的是太贵了，所以我也很害怕说我错过了这个机会，我以后可能就会后悔自己为什么当初没有去尝试的去做一做。