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绝望中 我只是需要世界的理解（第2页）

我的自我会和他们的世俗无限碰撞在一起，然后加深我与世界的隔阂。

我变得更加封闭：因为真实的我不被接纳！

从而，这种孤独感会不断加深。

这种孤独感的产生说不好我和世界谁对谁错，世界确实有它的运行逻辑，但我确实不适合这个世界。

我觉得我排斥婚姻跟我的这种孤独感有关，因为我受够了家人的不理解。

原生家庭已经不幸，次生家庭再和原生家庭一样，我甚至都可以预见我的自我毁灭。

活着的意义是什么？我曾经很认真地思考过这个问题。

结论是没有意义，它只是一段旅程，走完就是意义。

我从未觉得自杀是一种坏的事情，因为自杀也是一种结束，我们来到这个世界是一种被动，并不是所有人都适合这个世界。

我觉得我确实不适合活在这个世界，我始终都是世界的过客。

所以结束也并不是一件坏事，并且死亡是轻松的，因为人生太过艰辛。

我并不在乎我的生命是长还是短。

我就是明天结束了这趟旅程我也不觉得可惜，但会觉得遗憾，没有好好看过世界。

但没办法，有些轨迹出生它就定好了，我没有看世界的命。

生病对我来说是一件万分残忍的事情，它基本毁灭了我对我的人生所有的期待。

可以说翻遍整个内心唯一找到的一件想做的事情被戛然而止了！

人的一生就活几个瞬间，我以后的瞬间对我来说都无关痛痒了！

死亡对现在活成活死人的我来说是一种解脱。

但死亡本身也是一种痛苦。

如果死亡变得不再痛苦，我真的会毫不犹豫地选择玩一圈结束。

说白了就是我的人生没有我想做的事情了。

其实异国的婚姻就是为了生娃娃，夫妻双方多有感情，真的未必。

甚至绝大部分的感情很淡。

为什么要生孩子？是纠结给了我启发，她就是觉得人生过到一定程度就是应该迈入下一个阶段才能活下去。

那一刻我明白了人生过于艰难，我们需要孩子的爱。

我确实很喜欢孩子，我喜欢孩子的理由是我真的长这么大得到的唯一的爱是学生的爱。

是真的有一个班级太过美好给了我很多的爱。

但可惜的是我教了快十年的书也只遇到了那一个班。

但那一个班级确实改变了我很多，让我开始喜欢孩子。

所以喜欢的是孩子吗？不是！

，！

我：（）我的生病日志之死神救救我