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绝望中 从今以后我接受大自然的淘汰（第1页）

以前觉得孤独终老是最惨的，现在觉得到老已经很难了！

我姑说我表哥面瘫，我残疾，我俩都结不了婚。

她们这一代算是跟结婚杠上了！

我说我觉得我可能活不过她了！

她害怕我孤独终老，却不想我有可能就到不了老，就我现在的身心状况注定到不了他们认为孤独终老的那个年龄。

我妈已经开始设想我可能比她先死了！

我一点都不担心自己孤独终老，因为我就到不了老的时候，也挺好的！

幸好我没孩子，不然幼年丧母对孩子老说太惨了！

没有孩子就拥有想死就死的自由。

现在的房屋质量真的也就十年，但老年人租不了房子，因为人家怕死在房子里。

我觉得孤独终老的惨可能是把自己身边的人一个一个都送走了！

然后自己还活着吧！

我自尊心这么强就不可能苟活的，要么轰轰烈烈要么戛然而止才对。

我早晚会把自己作死的。

为啥我那么喜欢be美学，可能想看别人的故事流自己的泪吧！

偶尔治愈，常常帮助，总是安慰，以前刷到过，没啥感觉，现在明白了看懂了，然后泪奔。

一次失败改变了我喜欢跑医院的习惯。

从今以后，我接受大自然的淘汰。

其实一开始我就应该被淘汰掉了。

如果我不是第一胎，我上面有一个哥哥多好，这样，我就不必出生了。

死神啊，啥时候来接我吗？你都已经超时这么久了。

我现在的心愿只有一个就是：祝我早亡。

但我不敢跟别人说，他们会教育我。

但我的心愿真的是这个。

我觉得我还活着，是因为：一、我胆子小，我不敢自杀二、我太怕疼了，我怕死之前太痛苦了！

三、我不想有道德谴责，对，自杀的道德谴责太重了。

四、我怕死不了高位截瘫，然后连死都做不到。

这是我最害怕的。

但活着只剩下折磨了！

我觉得我这样的心态也不会活太久了！

所以等死也不错。

我真的真的好想从这个世界消失，这个世界的一切我都看不惯。

没有一个我看的惯的。

我就是平等地讨厌这个世界的一切。

如果我没有生病，我就算拼尽最后一丝力气我也要跑出去，我知道外面不一定好，但里面一定烂。

如果没有生病，装修下房子自己住，我没生病钱怎样都够花啊！

自己静静的生活，烦恼只剩下工作，实在不行，辞了找一个自己喜欢的工作嘛。

如果找不到自己喜欢的，就努力考个国外的研，出国当老师嘛！

或者找个有外出的外企，国外几年，国内几年。

而不是这样依附别人去活着，受尽冷眼。