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暴躁中 一代人有一代人的大流儿（第1页）

今天跟纠结扯了一两小时，挺好，不然我又得哭了，她说我们一个副校长的女儿大学还没毕业跳楼自杀了。

唉～～这整的我也要关注我弟的精神状态了，毕竟他被孤立了。

我打算以后学校有啥活，都让他帮我干，省我的事情，费他的时间，主打一个给他找点活干。

以后我要勤给他打打电话了。

还有，纠结还给我说其他轮岗的老师都已经报过到了。

她说今年轮岗的人特别多。

因为农村老师都想去更轻松的学校，所以找关系的人特多。

她让我不要去，怕过两年轻松的学校招不到人会合到我们学校。

她说我们领导一次弄不走我就不会再弄我了，因为他又当又立。

如果我被裁了，我想把自己送出去了！

外面不一定好，但里面一定不好。

反正在里面一定找不到工作，还要诚惶诚恐的害怕再次被裁。

然后就是“不要返航，这里不是家”

，哪里收留我，哪里便是故乡。

既然注定要出门讨米，不如走的远一些，就是外面的饭真的不好吃，估计要学做饭了！

感觉我弟靠不住，还得我先出去，然后他跟上。

没想到，活到中年，我都残了，还得单枪匹马勇闯天涯啊！

又跟我爸妈吵了一架，他们又说不过我还非要说我。

我说：“结婚是你们那一代的大流儿，不结婚是我们这一代的大流儿，一代人又一代人的潮流，凭啥你们能随大流儿我们不能随大流。

时代不一样了。”

然后我妈让我饿死，饿死就饿死，我又不是非要活着。

我发现了只要我不想活了，我就无所畏惧。

其实饿死也挺好的，我已经感觉我对吃饭没啥兴趣，当然也可能是因为他俩做的不好吃。

饿死起码不用有道德压力，而且是被动选择，不需要勇气。

就是感觉会疼，好像吃东西也是人的本能，反正不好受。

就没个舒服点的死法。

我妈现在说啥都说不过我，因为我是真的不想活了，但是又不敢死，活着也是等死罢了，我一个天天等死的人有什么能拿捏到我。

总结一下我这一生。

小时候长的乖又听话，就算我爸妈不爱我，那光老师们的喜欢也都满满的。

确实是大人会喜欢的类型。

再加上那会儿我妈会好好打扮我。

后来转学到我们市最好的小学以后，我又是爹带娃，每天穿的破破烂烂的，性格又偏内向，那会儿就开始出问题了。

我弟在我小学毕业的时候出生。

我就从天堂彻底沦为地狱了。

大部分挨吵都是大人觉得我没照顾好我弟。

很委屈，也从那时候开始我跟我妈母女关系降到冰点，中学六年我都不想和她说话。