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暴躁中 天苍苍野茫茫都怪我没有投好胎（第2页）

就觉得自己活着好痛苦，一睁眼就是痛苦，不想面对学校，不想面对我爸妈也不想面对这个社会。

就每一天、每一分钟、每一个人，我觉得都是让我不开心的。

除了洒脱，她是个例外。

所以我就觉得，活着本身就太痛苦了，尤其是身体还要明天一睁眼看看自己疼不疼。

所以就很想逃避这样一个环境。

想逃避这样一个无限的痛苦的人生。

不管是时间上，空间上，我觉得它都是无限的。

我现在一睁眼，所要面临的情况就是痛苦。

不想面对我爸妈，不想面对学校，就想把自己关在一个屋子里。

对，就是这个样子，肯定是不正常的。

但是也是正常的，因为我觉得跟我一样的人还蛮多的。

所以我觉得生病的是这个社会，不是我。

就是这个样子，所以我想逃避给我带来痛苦的这些东西，那唯一能够逃避出去的方法就是出国。

我觉得能把我带出这样一个痛苦的环境、情绪、生活的东西只有出国了。

最起码说，可以改变一下社会环境，可以改变一下家庭环境，可以改变一下工作环境。

这样的话，我的问题好像就都解决了。

我觉得如果要是我换一个城市，它解决的只是我的家庭环境。

我的工作环境以及我的社会环境，它是没有发生改变的。

所以我觉得只有出国能把这三个痛苦的源头全部都给解决掉，可以说算是唯一的活路了吧。

然后这么一想我就觉得。

好像被裁也不是一件坏事，起码是一个，一个重新开始的。

虽然不知道后面的路会不会比前面更恶心，但是应该也恶心不到哪了。

我现在人生已经很恶心了，已经恶心到我已经不太想活着了，所以我觉得已经很差了，它还能差到哪里去呢？可能现在就是在最低点吧，往后的每一步，或者说往前走的每一步都可能是进步了。

，！

有一个姐姐，她被分到幼儿园了。

她倒没有生病。

学校让轮岗，她特别傻的是，一开始教育司给了几个学校让她去选，然后她直接给拒了。

我当时很无语。

我说：“你拒了干嘛？你这不是不给自己留后路吗？”

然后，教育司又给她打电话，直接让她去幼儿园。

好烦，好歹给我个信儿呀，要么让我请假，要么让我去新学校。

估计新学校也没学校愿意收留我。

也不让我请假，就把我给晾这儿了。

我在想过两天我要不要去教育司问一下，但是我如果去教育司问的话，我应该说啥呢？我只要一说，就有告状的嫌疑。

长期病假也不知道能请多久，一年还是两年。

虽然现在也不缺老师了，也不给我打电话了。