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暴躁中 我只适合生病的世界（第1页）

其实，昨天我跟世故抬杠，是因为他有一句话惹到我了，因为他当时在嫌弃我不会烤肉的时候，然后说了一句：“谁要是娶了你，就倒了8辈子霉了。”

我当时差点恼了，因为这句话是我妈从小到大说的话，然后我对这个话就特别特别的抵触。

我觉得为什么我的存在、我的人生、我的意义要通过嫁人来去衡量呢？我不明白。

这个背后的逻辑是什么？我嫁人了，我就是成功的？我不嫁人了，我就是失败了？我当时我就怼了一句：“我这辈子不嫁人，你不用替我操心。”

就是明明他很世俗，还要否定自己的世俗，我就很受不了。

就是我觉得上大学的时候，我没有发现他们身上这么严重的大男子主义色彩。

我不知道是我变了，还是他们变了，可能他们一直都是这样子，是我变了吧？我不太清楚，我有点迷茫。

但是我特别不能接受：一起长大的人变成了我讨厌的样子。

昨天见他们，我确实受到了一些刺激。

如果要是以前的话，我可能不会这么介意。

但是我现在很介意。

可能是因为生病以后，我确确实实有很多之前可以做到的事情我做不到了，就是在生活自理问题上我确实很敏感。

我觉得有些事情别人可以轻而易举的去做到，但是现在的我没有办法做到了。

这对我的伤害和打击是很大很大很大的。

我能够感觉到我现在的人际交往是有问题的。

我没有办法共情正常人的苦难，我觉得他们的问题全部都是可以解决的。

他们的问题是要a还是要b的选择，但我没有健康之后，很多东西我是没有选择了。

他们的选择是要a还是要b，而摆在我面前的是ab都没有了。

我没有选择的权利了，所以我没有办法共情他们的苦难、烦恼。

我觉得他们的问题都不算很大的问题。

他们没有像我一样每天都生活在一种折磨和痛苦中。

我妈一直跟我说，让我去跟人接触。

她觉得我现在把自己封闭起来，我的情况会越来越糟，我的心理问题会越来越严重。

但是我现在我已经明显感觉到我没有办法跟正常人进行接触了，就是我的近况是他们没有办法感同身受的，是他们没有办法去理解的。

我需要去说很多很多的话去解释我现在的状况，我觉得很累很烦。

我不想去解释，我想去逃避，所以我不想跟人接触，我就想把自己封闭起来。

我知道我自己是出了一些问题，但是我现在好像就真的没有办法去融入社会，融入正常人的生活中了。

我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。

我觉得是因为病友可以理解我，但是其他人理解不了。

我觉得医生和护士也理解不了，因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情，你为什么会疼呢？他们理解不了，即便他们具有比较专业的医学知识，但是他们理解不了我做这个动作会疼，会有多疼。

所以我觉得在病友中我还是比较开心的，比较快乐的，因为我不需要有太多的解释。

其实我已经只适合生病的世界了，我不适合一个正常的世界了。

别人可能说残疾人想要成为一个正常人。

但是我不是这样想的，我已经残疾了，我没有办法变成一个正常人了。

我就不：（）我的生病日志之死神救救我