格格党

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第41章 遗憾吗还不是你拿命换的（第1页）

爱并不是他很帅，也不是他很好看，而是他那天站在阳光下做志愿者的时候，我就心动了，从此我就知道我栽，也在没有走出来天气凉的时候记得多穿衣服，天热去衣，记得多喝热水，洗了头吹干再出去，生病了一定得自己吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点啊，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，你笑起来真的很好看！

好了你可以滑走了只是怕你这整天都没有人关心你，每天要开心你看女人就是心软啊总忘记每次为他流下的泪水被冷暴力时的心痛被忽略时的失落明明自己都要碎了却还想拼好破碎的幸福你拼的不是爱是刺向自己的利刃想起来以前上网课的时候在网上对一个人特别有好感，有点喜欢了，告诉他我的心情、家庭，分享日常。

结果后来得知那个人是同班一个女生假扮的，她还把我说的话告诉她朋友了。

[黑脸]已老实。

再也不敢了[捂脸]后来才懂得，为什么他会对我的无理取闹爱搭不理，直到我遇见了另一个人，才发现，原来根本是不爱的，所以才会做到心如止水我问，如果我喜欢了好久好久，你会答应和我在一起吗？你说会，因为看见了真心，我知道这很假，可我还是信了一年又一年。

我知道是我对你的滤镜太多，以至于我不想走出去。

最难过的不是背叛，是真心相爱过最后却因为某些事情分开，双方有了新的感情，外人包括自己也都认为是和平分手，可看到有关他的事物陷入回忆才发现一点都不和平，已经分不清楚爱不爱他了，好遗憾好难过要是当时勇敢一点，或者改变一点，想了想还是放弃了[捂脸]已确诊为饺子型人格皮软容易被拿捏好欺负刚出锅热腾腾的放太久会变冷一直晾着不理我态度就会变冷淡爱吃醋我好想好想她，非常非常的想。

如果当初我能成熟点，能理解你的感受，最后你就会不会继续留在我的身边。

我好后悔好后悔，我真的好想你，对不起对不起你认为我是短暂的，所以跟我分开，你根本不知道，我有多想和你长久，但是我知道爱不是束缚，你认为我只是你短暂的经历，那便好，你不难受就好，我自己就当错误判断了，三年打个水漂明明我一开始也没想有什么结果，是他说为什么不能有结果，是他一层层剥掉我的防备，让我依赖他，完全信任他的时候，最后又一言不发把我丢掉[流泪][流泪][流泪]11号是我的生日我想带她出去吃饭出去玩可是却变成现在这个样子三个月找我的说要坚持下去的是她新鲜感变淡找别的男生的人也是她这是我最难过的一次生日刚分手不出半个小时他到处去加同校男生微信在别的男生那里抱怨我的性格说搞不懂为什么莫名其妙跟她分手我想问一下各位，我跟我男朋友谈了六年，同居四年，我们家就是一直在催结婚，我跟我男朋友的父母说这件事情的时候他父母就是完全不说话沉默的状态，然后第二天就会找我去谈这件事情，他父母的意思就是我们没有钱，就是在和装修房还有结婚中选择，他父母的意思就是如果今年订亲结婚什么的，他们家就不装修，要是今年装修的话就不订亲结婚，我是真的不知道该怎么办了，我不是恋爱脑我只是想要一个这六年以来的一个结果，想听一下你们的建议可是你永远都停在了20岁。

你忘记我们一年的约定了，你忘记你要带我去南京的梧桐大道了，你忘记了还有好多人对你的思念了。

算了，下辈子一定要遇到爱的人，一定要爱自己。

还有，我一点也不后悔。

因为这不是短暂的相遇，是我的幸运。

其实你心里明白在这难过没有意义她不会知道我的意思是想重新跟他有个以后那就请你再勇敢一次就像当初你们在一起的那样不管结局如何之前我们努力过了不是吗莫言说:“走近一个人的时候，要慢一点，以免看不清。

离开一个人的时候，要快一点以免舍不得。

人生海海，先有不甘，后有心安。”

你让我怎么做到放下执念，如果那么容易，我便不会如此偏执，我痛苦才能让我不忘记，这是我与曾经唯一的连接了，我何尝不想睡个好觉，何尝不想开心，可是我做不到。

可是先生，分手到现在二百多天，我保持暧昧让自己显得不那么孤独，可是我始终忘不了和她的经历，去过的地方，不同的时间相同的日期，这些都忘不掉，我不想和任何一个新人走过已走过的路，我把我自己困在了原地生活很辛苦，但是亲爱的不要忘记放松自己要多注意休息，不管遇到什么困难你还有我有家人在背后默默支持你。

在学校和他见面，偶尔聊聊天，两年了，手机聊了一年半，看到我的抖音也会点点赞评论，分享视频和推荐给我看，虽然我很难不认为啊！

她要是不喜欢，怎么会给我作品点赞和评论分享推荐呢？两年了，在学校经常能遇见她，也聊了一年半了，她目前不谈恋爱，她提出来跟我说做朋友的呀，当我们互相了解，我再考虑一下，这很不让人错别感，认为她也喜欢我啊！

爱就像屁一样，你不知道它什么时候会放，可突然哪一天它要放了，那它也许想要自由，那你就把它放了吧！

让自己好过点，对谁对彼此都好！

[流泪][流泪][流泪]，！

今天被一条评论破防了：“你给我画饼的时候，我心里跟明镜一样，没拆穿你，是因为不想让你那么早失败，只可惜，这场考试，我帮你作弊，你都没及格”

。

遇到了很爱很爱的人，为了她，我可以舍弃一切，包括生命，我本身就是一个急脾气的人，却给了她，我这辈子所有的温柔和体贴关心，换来的却是反感。

我觉得太遗憾了，比不能在一起还要遗憾。

以前我怕她不爱我，现在我却害怕自己不爱她了，不管我怎么做我都觉得亏欠她，笑了，是不是好卑微，我也知道我好卑微。