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第68章 恋爱吸引力法则 先恶后善长久相伴（第1页）

在恋爱的奇妙旅程中，如何保持长久的吸引力，让心爱的人对你始终爱不释手呢？这是一个值得我们深入思索的问题。

不得不面对一个残酷的现实，无论我们拥有多少保鲜秘诀，总会有其他人在新鲜感上更胜一筹。

倘若在度过热恋期之后，你未能在对方心里占据独特的位置，那么他很可能会去追寻一个更新鲜、更刺激的对象。

所以，亲密关系中的长久吸引力，关键并不在于新鲜感的持续追逐，而在于自身的稳定性。

真正能够吸引对方的方法，是将自己作为核心，并非为了吸引而刻意为之，而是自然而然地散发魅力。

在物理学中，有一个广为人知的概念，物体的质量越大、越稳定，它的引力就越强。

而在心理学领域，谁的心理建设更稳定，谁更不易动摇，谁的吸引力也就越大。

那么，在恋爱中究竟怎样才能保持长久吸引力呢？主要有以下两个方向。

一、初期活出真实的自己，学会适当“作恶”

为什么对方总是学不会照顾你的感受呢？为什么相处许久，彼此之间却一点默契都没有？这里面很大一部分原因在于恋爱初期你对一个人太好了，俗称把对方“惯坏了”

。

在爱情的初始阶段，你因为一段爱情而失去了最真实的自己。

你的每一次“算了吧”

和无底线的妥协，日后都会成为对方对你的付出不以为然的理由。

如果在恋爱初期你都做不到爱自己，活出真实的自己，那么久而久之，伴侣又怎么能够学会好好地去爱你，接纳最真实的你呢？

很多年轻人都有这样的惯性思维，尤其是现在的年轻男女。

他们总会认为维持亲密关系的方式在于拿出自己百分之百的精力、财力和耐力去对一个人好，甚至不惜牺牲自己。

这是最普遍的老好人式伴侣的典型特征。

在恋爱初期，给自己灌输一种强大的道德责任感，对自己不好，对伴侣却异常地好，非常善于隐忍，从不敢大胆地说“不”

和表达痛苦。

把这些委屈和痛苦都深藏在心里，前期或许还能控制，但到了平淡期后，我们既没有能力去控制，也没有耐心去控制，就会演变成愤怒和仇恨。

爱情中的冷暴力、肢体冲突甚至出轨也就接踵而至。

前期压制得有多狠，后期爆发得就有多激烈。

简而言之，刚开始谈恋爱的时候，带着一张好人的面具，而心里边怀着一种恐怖的东西——隐忍和破坏。

但是，兄弟们要知道，由俭入奢易，由奢入俭难。

这样的付出模式总有一天会让我们的身心俱疲，于是我们就会开始把自己的付出当成向对方提要求的工具，彼此逐渐变得步步为营，到最后甚至是剑拔弩张。

比如，刚开始男生们会觉得忍受女朋友的小脾气是天经地义的，后来就变成了“我都受了你这么久的气了，我也要像你一样发脾气”

。

刚开始女生们会觉得男生爱玩点游戏太正常，可度过热恋期后就变成了“我都让你玩了这么久的游戏了，你都不知道陪我，我要给你点颜色瞧瞧”

。

这不就是大部分年轻男女们经营爱情的真实写照吗？

所以在恋爱的初期阶段，一定要学会“作恶”

。

这里的“恶”

并不是让你无休止地捉弄对方，而是要学会合理化地暴露自己的缺点和原则。

对自己不舒适的交往行为勇敢说“不”

，不要让自己好的一面走向极端化，建立起自己的情感边界。

只有这样，对方才会珍惜和尊重你的付出。