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病历三十八 海市蜃楼中的天国（第2页）

    我知道，人的本质都是不懂得知足的，工资叁千时，希望能涨到五千，可真涨到五千时，又希望能更高。

我自然也不例外。

    不知何时起，堕落邪恶的念头偶尔会从脑海中升起：我开始期望着能跟妹妹走到一起，期望着我们能展开一种即是兄妹、又是恋人的全新关系。

    每每想到这种关系，脑海中便会传来怔怔眩晕之感。

我很清楚，那不过是多巴胺瞬间大量分泌的原因罢了。

    说到底，我无非是对这种具有冲击性、刺激性的行为感到兴奋罢了。

所以关于想和妹妹走到一起的此种念头，我不知是该痴迷的称其为“禁忌的恋情”

、还是说应该痛斥着大骂一句“恶心的**罢了”

！

    于是，内心不由得感到些许迷茫和害怕。

    此般发展下去的话，我真的能等到彻底放下这段禁忌之情的那一天吗？    还是说恰恰相反，终有一天我会忍受不住内心这份悸动，然后像妹妹告白呢？以我对妹妹的了解，就算不会将其告诉爸妈，我们之间的关系也段然会迎来无法缓和的决裂。

    所以，我只得驻足于此沉思着未来和过去，前所未有的迷茫好似大雾一样封闭着心灵，丝丝害怕宛若根根细线般缠绕着心脏。

    双目凝视着永恒的跋涉—前方是沸腾的虚无苦海，后背却生长着心血浇筑的荆棘古树。

    正预前进，却看见每个脚印都在苦海里沦陷，灵魂于海水腐蚀中慢慢锈烂。

    怆然后退，却发现心脏被古树枝叶缠绕起茧，意志便于勒压之中逐渐破残。

    苦海是我们能够走到一起的未来，古树是我们对彼此的依恋。

    既无法鼓起勇气踏入苦海，又无法下定决心斩断古树。

    一切的一切，无非是自作自受罢了。

    所以，我只能假装自己很健康，假装自己是一个正常的哥哥，以此来将那所谓的心理压力、伦理道德暂时抛开不谈，把自己伪装成一个“人”

一样的活着。

    我知道我不正常，我也清楚我正在错误的泥潭里越陷越深。

未来有一天，当我即将连着魂魄都要沉下去之时，最后一眼或许会在岸边看见一个小男孩的尸骨。

我想，那是过去的我，也是健康的我。

    沉沦吧，尽情的沉沦吧！

反正此刻还没有彻底陷进去，反正目前还留有可挣扎的余地。

    所以！

    不知何时开始，我渐渐期盼着周末的到来，因为回到家后能看见自己喜欢的人，能跟她说话跟她聊天，能跟她牵手跟她拥抱，甚至能跟她睡在同一张床上直至进入梦乡。

    我曾以为，既然疏远对方无法让自己放下这段感情，那么不如待在对方身边，既能让妹妹开心，也能让自己开心。

    可我貌似错了，这样下去无疑是纵容这段恋情的发展，让其愈发根深蒂固的扎根在自己的内心深处，而现在，我无论如何挣扎也难以将其拔除。

    甚至我已经开始不安于现状、开始迫切的想跟妹妹开展全新的关系了，所以更别说想让我斩断这份恋情。

    “你有心事吗？”

恍惚之间走在身旁的妹妹突然开口道。

    赶忙从思绪中回过神来，语气平和的说道：“为什么这么问？”

    “你想事情时，跟平常不一样！”