格格党

手机浏览器扫描二维码访问

19自云端坠落（第1页）

我们在鄂尔多斯草原逗留了几天。

回去的时候，姜伶好像心事重重。

话变得少了很多。

我问她是不是有什么心事，她说没什么。

但她的反应可不像是没什么。

我是很容易被周遭人情绪感染的人，姜伶心情一低落，我就也跟着忧心忡忡。

一路上我想了很多办法逗姜伶开心，甚至还在网上搜索起了蹩脚的冷笑话说给姜伶听。

但姜伶的反应都是淡淡的。

我发现我好像没有哄姜伶开心的能力，这让我很沮丧。

在副驾驶座上睡着的那些碎片时间里，我在颠簸浮沉中昏昏地想。

如果姜伶能让我很开心，我却不能让姜伶很开心，那么是不是就说明，我对于姜伶来说，其实没有那么重要？

是不是就说明，姜伶并不那么需要我？就像我需要她一样？

姜伶心情一低落下去，对我就冷淡了很多。

等回了海市，我们各回各家之后，姜伶的冷淡就更加明显。

以前我发过去的消息，姜伶经常秒回。

现在我发出的消息，姜伶经常弧上大半天，有时候甚至第二天才发来一句抱歉，说自己意念回复了。

我虽然生气委屈，但也说不出重话来怪姜伶。

偶尔我会恨自己就是这样窝囊的性子。

于是姜伶好像就默认了我接受这样的相处模式，对我越来越弧长。

有时候一整天都没有回复我的消息，再发来消息的时候，也不再解释。

我不知道发生了什么，我感觉姜伶有事没告诉我，可偏偏我还问不出来。

她不主动说，我也不会进一步追问，总觉得像逼迫似的。

我怕这会破坏我们的感情。

于是我就只能像个守株待兔之徒，等待着有一天姜伶主动来跟我解释：

解释她为什么突然就变得不开心、冷淡我。

就像在那家ktv路口，她抛下我走开，事后来找我解释那样。

如果她不主动解释，我也坚决不会去追问。

——等我反应过来的时候，我已经无奈地接受了自己在这段感情里极端被动的处境。

那时我凭借自己对恋爱的浅薄认知，认为谈恋爱总是要给彼此留私人空间的。

如果姜伶不告诉我，那么她可能觉得我不应该知道，而我也应该尊重她的判断。

相反，如果我一直缠着她问，那便太幼稚太无理取闹了些，我不想变成情感bot投稿里那种太粘人不懂事的对象，那样太不体面。

只是这样一来，姜伶的冷淡之于我就很无妄之灾。

我有点接受不了这个落差，心情变得很差很差。

如果我没见过姜伶粘人的样子，我或许可以骗自己说，姜伶本来就不是粘人的性格。

可我见过了，那我就连自欺欺人的资格都没有了。

向外求无果，我只能向内求。

这让情况变得更糟糕了。