格格党

手机浏览器扫描二维码访问

第12章（第3页）

-2009年4月15日-

唯一能做的，是活着。

默念妈妈的名字，让她成为我的羁绊，这样，就能想象她的眼睛漂浮在我的眼前。

在水缸里，在灶台边，在床榻下，在房顶上，只要她还注视着我，我就不会想到死。

后知后觉地明白了那双属于小猫的绿色眼睛的含义，原来是要栓住我。

用一场死亡栓住我的生命，然后等待另一场更加浩荡且荒唐的死亡加入它的队列。

小猫的死是开端，也是征兆，更是预演。

至少那时，我还能流出眼泪，还能将一切宣之于口，用纸笔发泄，在梦境和幻觉中怒吼。

总好过一切如常地活着。

越青溪……越青溪……越青溪……妈妈……妈妈……

-2009年4月18日-

深夜无眠，隔壁在咳嗽，假装没听见，在孤独里发呆。

每一次见到他的脸都让我恶心，却还是在事无巨细地照顾他，就像从前奶奶做的那样。

他的确对我好了不少，不是错觉。

他的身体恢复了许多，甚至能帮我做家务，主动早起喂鸡。

好像血缘真的有如此强大的力量，真的把我当做他的至亲，要为了我俩的生活去努力。

我当然不信。

不过是做戏，为的是留住我，充作他往后的仆役。

明明这样清楚，有时却也会生出不该有的动容。

奢望一份从来没有过的感情，真是荒唐。

努力活过白天，装得像个正常的十二岁孩子。

直到灯光熄灭，才借着月光一遍又一遍地读信。

把每一个字掰开揉碎咽进肚里，让自己铭记，妈妈用尽所有为我规划的那个未来里绝不该有他。

如此汲取活着的勇气。

然而还是梦不见妈妈。

回忆落到实处便成空，好像水中捞月，拼凑不出哪怕一个碎片。

只能将信纸贴上胸膛，对着一行一字无声倾诉。

可写在文字里的不是妈妈。

至少不是我心里的妈妈。

我从不觉得妈妈如她自己所说的那样无能。

她聪明，博学，善良，她教我明事理，让我懂得待人接物，她给我的爱是我最珍贵的宝物。

她是我仅剩的希望。

她否定自己的人生，极力言说自己的失败，每一句话都像钉进我心里的钢针，否定她的同时也否定了我。

我知道，她是太痛苦了。

整整十三年的折磨让她崩溃，她想要寻求一个发泄的口子，以此追溯自己痛苦的源头。

然而她又太善良。

（）;