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文吉独白 口袋里的信物见不得光（第4页）

当大学里大家都转向微信时，我始终没有发出那条好友申请。

我们就这样悄无声息地消失在人海。

那根本不是什么超脱的人生哲理！

那是一个彻头彻尾的失败者，在尊严被现实彻底碾碎前，抢先一步为自己的狼狈溃退，找到的最"

深刻"

的伪装。

十四年后的重逢，李笑然的热情纯粹如初——她刚经历婚姻的破裂，带着女儿独自生活。

在分居期间，她特意带着女儿去了武大樱花树下。

那既是对青春约定的履行，更像是一场迟来的悼念。

所以当三十二岁的她答应与我见面时，眼神里还带着些许小心翼翼的期待。

然而，就是周二再次重逢，她彻底看清了我——看清了我用精致西装包裹着的、深入骨髓的自卑，看清了我用成功人士面具掩盖的人格缺陷。

而命运最残酷、最精妙的捉弄在于，整整十四年，我竟真的从未踏足武汉这片土地。

十四年光阴流转，现在换她亲手为这段跨越青春与中年的漫长纠葛画上了句号。

我必须承认，我欣赏李笑然。

这份欣赏里，混杂着我无法否认的、深沉的爱意，与一种令我坐立难安的、尖锐的妒忌。

我欣赏她，在十四年后，能如此坦荡地、清晰地为我点破当年那个“谎称成绩不好压力大”

的善意谎言，并为此致歉。

她敢直面过往，敢承认并修补那份为维护我可怜自尊而施予的、笨拙的温柔。

而如今的我呢？

我依赖一个又一个世俗的、可见的目标，来填补内心巨大的焦虑与价值的虚空。

我习惯了奔波，习惯了算计，因为一旦停歇，无法消除的自卑感，便会自记忆深渊浮起，将我彻底吞噬。

然而，在所有的欣赏、爱意、甚至妒忌之上，有更重要的存在，那就是我自己。

是我的自尊，不容许我在一个如此清晰地映照出我所有不堪与脆弱的女性面前，承认我的失败与懦弱。

是我的价值体系，早已全然建构于可见的社会地位、光鲜头衔与银行账户递增的数字之上。

是我文吉此人，必须永远看起来是“赢家”

，是“掌控者”

，是命运的征服者，哪怕内里早已被掏空。

李笑然的真诚、勇敢、念旧与洒脱，如一面擦拭得雪亮无瑕的明镜，清晰地照见我所有精致伪装下的不堪、算计与怯懦。

我无法承受这种赤裸的、无处遁形的映照。

那个身着廉价白衬衫、口袋里藏着滚烫心事的少年，曾经那般小心翼翼地怀揣着他卑微的爱意与关于未来的全部勇气。

而这个身着高级定制西装、腕戴华为金表、在法庭上所向披靡的男人，他的灵魂，却被永远囚禁于一座用扭曲的自尊、冰冷的算计与对自身价值流失的永恒恐惧筑成的、华丽而冰冷的坟墓里。

指间的香烟，悄然燃至尽头，灼热的痛感自指尖传来，猛地一颤。

我与我周旋久，宁作我？

不，我与我周旋久，我终于成了自己笔下最成功的角色，与最彻底的献祭。

而那场从未得见的樱花，终究成了我一生，也渡不过的彼岸。