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人到中年有点傻（第2页）

我的成长过程几乎没有机会体验所谓正常的家庭生活，我也知道过量的破碎滋味赐给我超龄成熟的力量。

但是，一个巨大的空洞仍在那儿，即使我努力地往内扔事业成就感、经济能力、知名度，一栋房子、知己好友、情人……那洞还在。

其实，那就是“筑巢”

欲望，不见得一定得归诸法律上的婚姻，却必须有相守的承诺。

遇到一个没有能力承诺的人，到底应该修改自己与之相符，抑是在全心全意等待之后，开始整理行囊？实是一则公案。

我这么想：虽是凡人，爱若爱到大雪满弓刀地步，接下来就是轻声告别了。

聆听自己心底的声音即是解答也是解脱，我想给自己一个机会去修复、弥补那个破洞。

我想要一个跟以前不太一样的人生。

另一个促使人生转向的原因是无法再承担疲惫感——对这个社会、对职场生态、对愈来愈媚俗的出版走向、对自己的一管笔要不要继续帮无可救药的稿件改稿……在精神尚未耗弱以前，我想我得想办法停一停。

都市丛林生涯是猥琐且残忍的，它擅长以甜蜜为饵将你全身每寸肌肤、每根神经、每丝情感换算成商品，渐渐，你变成年轻时最痛恨的那种人。

要不，你得发疯；要不，你彻头彻尾成为虚伪之徒。

疲惫累积到接近压死骆驼的最后一根稻草地步，让我变得冷血起来，我知道个性中的杀手成分跃跃欲现。

那时，我正在办公室阳台抽烟，酷热的夏日午后竟让我在汗流浃背中感到森冷，“时间到了！”

心底的声音说。

烟尽，掷蒂，就这么把抽了十多年、酗得不像样的瘾戒掉；就这么砍去一阶段之人生。

此后，这身体已非以前的身躯，欲望与生活变得简单明了。

这过程，也是一种修复：让自己回归单纯的创作工作，让心回到未成名未得利时的纯洁、热情，让自己预先练习被忽略、被遗忘，于无声无影无人探问之状态下，犹能依循“纪律”

前进。

人到中年，应该傻一点。

意大利小说家卡尔维诺所谓“慢慢地赶快”

，说的就是这种心境吧！

五光十色的舞台已非我向往之处，高耸的社会地位好像也不是有趣的事。

我的中年情结里掺了少年热度与老年豁达，全心全意地在自己的工作里养一尾小小的“野心”

，浸入时间里，看能不能养成鲸鱼？