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12 纽约纽约（第1页）

12　纽约、纽约

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像湿抹布一样瘫在**的日常持续得比想象的久，我期望着某个人能把我从这极度的绝望中救出来。

我每天就是靠睡觉和flix、外卖食物撑过去的。

虽然增加了协助控制情绪的药的用量，却没什么好转，我只觉得肚子更胀，身体更疲惫。

我去找主治医师告诉他我的状况。

他说，新换的药需在服药后经过一段时间才能发挥效用。

此外，因为太长时间没有好好休息，当然需要更长的恢复时间。

走出医院后，我这么想：

别着急，现在对我来说这是必经的过程，这代表我的身体跟心灵是多么渴望休息。

我曾坚定地认为，我必须用更快的速度到达更远的地方。

我认为那是唯一可以变幸福的方法。

因此成为作家之后，我一刻也没休息过。

每天朝九晚六、一周五天在公司工作时，我也减少自己的睡眠时间，几乎天天都在写作或是构思内容，就算不是如此，至少也会随手写点什么。

喜欢的事情变成职业的快乐，不过一瞬间而已。

再怎么累，我也没办法在想要休息的时间休息，身体各个地方也开始出现状况。

即使知道要休息，但已经发动的火车是停不下来的。

大部分的时间，我只是被生存的本能所牵引，我被并非出自自我意志的好胜心抓住，压榨自己。

在这样的情况下，我在踏入文坛两年后出了第一本书，不到六个月又积累了足够再出一本的作品。

朋友都说，羡慕我可以把喜欢的事当成职业。

每当这个时候，我都会笑着应对，假装好像真的活在很满足的人生中一样，其实并非如此。

我开始这样的工作，是为了想变得无极限、想表达自己，但我越写、越努力，反而离我想要的生活越远。

我在写文章时感受到的成就感和幸福，三两下就蒸发了。

我的人生，几乎由他人的评价所决定。

我不过是为了实现自己缥缈的梦想的工具，不知道自己真正想要什么、让自己变幸福的方法是什么，只觉得所有事情都让自己失去活力，无比厌烦。

这在旅行的时候也是一样的。

相隔十二年再回到纽约，我没有特别激动，反而觉得所有的事情都很麻烦。

也因此，直到出发前一天我还瘫在**，然后在出国当天随手抓了几件衣服，就搭上前往纽约的航班。

我和朋友们一起订了Airbnb（1）的房间，在纽约四处闲晃。

二〇〇七年来的时候，这里的生活空间对我来说很逼仄，整座城市也让人很有压迫感。

相隔十二年再次来到纽约，我却不这么觉得了。

我跟朋友们逛了耐克和星巴克，还有赛百味和波道夫·古德曼百货（Bergdoodman），跟逛明洞的感觉截然不同。

此外，纽约正流行“韩风”

。

几乎每条路上都有贩卖韩国饮食的餐厅，一碗排骨汤要价两三万韩元，不禁让人惊呼。

虽然心在淌血，但我还是花钱买了。

然而每次都在餐厅吃饭花了太多钱，最后我和朋友们决定自己做饭。