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育儿的本质就是维护一段亲子关系（第2页）

抓住亲子关系，才能放手你的焦虑

但是，孩子和家长关系好了，到底能带来什么呢？只是听话吗？

现在家长关心、焦虑的，其实更多一些。

说白了，孩子以后读什么学校、做什么工作、赚多少钱，怎么样才能有一个富足体面的人生，这些问题是亲子关系能解决的吗？

未来社会竞争更激烈，难道不该逼一逼孩子吗？

顺着孩子，总陪他玩，亲子关系当然好了，但这不会让孩子更难管教吗？这是对孩子的未来负责吗？

所以，现在的家长是怎么样的呢——

着急给孩子安排各种早教课，生怕没有给到足够的大脑刺激。

被各种敏感期搞得团团转，好像错过了一个什么敏感期，就是亲自砍断了孩子人生的某种可能性。

怕孩子不听话，家里总是要有一个唱红脸，一个唱白脸。

生怕对孩子教育不够重视，让孩子输在起跑线上，每个周末都奔波在去各种培训班的路上。

为了让孩子能读到好的学校，砸锅卖铁买学区房。

这样的家长殚精竭虑，听从了导航，却偏离了方向。

真正的方向，不是你为孩子规划了什么、安排了什么，而是“亲子关系金字塔”

的第三层：榜样的力量。

有一句话是这么说的：孩子们从来不太爱听大人的话，但是大人做什么他们就学什么。

发展心理学告诉我们，孩子是通过模仿来学习的。

孩子会模仿什么人呢？和他关系好的人。

这就是加利福尼亚大学伯克利分校的发展心理学家艾莉森·高普尼克提出的：你是个什么人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。

就像很多家长抱怨孩子不爱看书时，会留言问：“糕妈，我到底该怎么做？该给孩子买什么书？”

但是，我的答案会有点残忍：一个不爱看书的家长，怎么能养出爱看书的孩子呢？

这个解决方案，说简单又不简单：家长拿起书本，才是最正确的示范。

大部分育儿书都在告诉我们要怎么对待孩子，而其实，建立理想的亲子关系，先要解决父母自身的问题。

人是关系的产物，我们一生要面对很多关系。

婚姻讲求“门当户对”

，朋友讲求“志同道合”

，这些关系都是双向的、相互影响的，所有好的关系都能带来一个美妙的副产品——自我的成长。

那么，为什么到了亲子关系，却变成了父母对孩子的单向操作呢？当你把力气花在送孩子去培训班、把钱花在给孩子买学区房，自己却在刷着手机的时候，就是弄错了重点。

想要一个更好的孩子，你得先当一个“配得上好孩子”

的父母。

所以，当我分析完亲子关系金字塔模型自下而上的三个层面：生理需求的满足、亲子关系的浓度和榜样的力量时，结论其实很简单——首先和孩子搞好关系，然后搞好自己。

如此，良好的亲子关系将推动你抵达金字塔的顶层：养出一个有自驱力的孩子。