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爱发脾气的孩子才不是被惯坏了（第2页）

可是，除了积极暂停，《正面管教》的作者还说过这样一句话：“我们从哪里得到一个如此疯狂的念头，认为要让孩子做得更好，先要让孩子感觉更糟？”

把积极暂停当作惩罚孩子的手段，作者自己也是万万不能认同的！

帮助孩子认知情绪，才是积极暂停的目的

孩子发脾气最根本的原因，是当他各方面能力都在飞速发展的阶段，思考能力明显比其他能力发展得更快。

大脑经常让他想去做点什么，身体却经常不那么配合，所以他做不到。

这时，孩子自己的内在矛盾就爆发了——不管三七二十一，就是要发脾气！

更麻烦的是，因为大脑负责情绪调节的部分还不成熟，孩子不知道怎么让自己平静下来。

这就需要家长根据孩子的发展阶段，帮他一起调节情绪。

积极暂停，正是帮他调节情绪的有效途径。

那么正确的积极暂停到底该怎么做呢？

我曾经在网上看到国外一个爸爸处理女儿发脾气的情况，就是正面示范。

这个爸爸带着女儿去商场，但是女儿突然哭闹起来，他二话没说，就把女儿带到超市外空旷的停车场，让她坐在自家车头上。

此时，爸爸的做法就是积极暂停的第一步，离开喧闹的超市，给女儿和自己一个情绪冷静的空间。

接下来，他也没做什么，只是让女儿继续“发泄”

。

在这个短暂的间歇里，孩子的情绪慢慢稳定下来了。

这位爸爸才开始心平气和地跟女儿交流：“现在能好好听话了吗，安静地，不吵不闹？”

孩子有点懵懂地点头——当积极暂停开始发挥作用，就可以开始和孩子讨论：想回到商场的话，应该做些什么。

爸爸给女儿提了很多建议，并且再次强调，如果她不愿意回去的话，“我可以在这里陪你，想待多久就待多久”

。

这种办法就特别值得借鉴。

而且从孩子的发展来看，这种方法对4岁以上的孩子来说效果更好。

因为他们更能理解父母的情绪，可以更好地控制自己。

每个家长都对孩子乱发脾气很头疼，但仔细想想，一个3岁孩子想买小汽车，真的就代表他任性吗？他发脾气、哭闹，就是不讲道理吗？

并不是！

可能我们没有看到孩子这些情绪背后真正的需求，没有真正地蹲下来给予他尊重和理解。

有位法国心理学家也遇到过相同的情况。

有次看马戏，孩子非常想买一只气球。

这时，她是怎么做的呢？

她没有直接拒绝孩子，或者教训孩子不懂事，而是试着用孩子的眼光去观察，然后发现那些气球真的很好看。

于是她和孩子讨论起自己喜欢的气球：哪只气球更漂亮、哪只上面有美人鱼或鹦鹉、自己更喜欢哪一只……在这样愉快的讨论中，孩子的需求得到了表达，孩子从中感受到被妈妈接纳的愉悦，从而获得了充分的满足感。

孩子不再要那只气球了，安安静静地看完了整场马戏。

很多家长不希望孩子发脾气、哭闹，真正担心的是孩子会失控，担心自己的家长权威可能被孩子的不当需求绑架。

但当情绪失控的时候，孩子往往更需要父母的帮助：他正在被难过、愤怒、挫败等各种情绪困扰着，但又停不下来；他更需要知道：情绪并不可怕，任何情绪都是可以得到接纳和理解的。

如果我们不能蹲下来去了解孩子真正的想法，那么再好的教养方式、再科学的管教方法，最后也会变成情绪的宣泄，变成对孩子的惩罚。

其实，往往只要一个理解的拥抱，帮孩子表达出内心所想，你就能真正收获一个乖巧懂事的孩子。