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第七章 准备结婚（第3页）

而已。

他和你能够在一起，你们两个人能够聊得开心，能够谈恋爱，甚至能够结婚，你们之间肯定有一块重叠的部分，比如对某些事情的看法一致，都认为某些事应该怎么做。

你明白了这个道理，就已经有一个很重要的改善沟通、改善关系的方向和方法了。

如何扩大两个人之间重叠的部分，就是改善两个人关系的着力点。

两个人一发生争吵，就把焦点放在与“我们”

相关的那些方面，气氛很快就可以调回来。

比如这一次你要吃牛排，他要吃海鲜，争吵的时候转而说：“我还记得两个月以前我们去某一个地方吃饭，那次我们多开心，谈得多和谐，你还记得吗？”

两个人马上就变好了，这个就是技巧。

如上页图所示，刚结婚的时候，两人之间重叠的部分像图1-1。

若干年之后，会有两种情况出现：第一种情况就是两个人重叠的部分变得如图1-2这么小了，有些可能因为孩子还在勉力维持着婚姻，有些不在乎孩子的则可能已经分手了；第二种情况是像图1-3一样，两个人很恩爱，很多事情看法都一致，要做的事情一起去做，并且做得很开心，而且不断相互支持，鼓励彼此成长，两人的心智及各方面都成熟了很多。

你当然希望若干年之后你和伴侣的关系像图1-3一样，谁决定若干年之后你和你的伴侣是朝着图1-2发展，还是朝着图1-3发展呢？你们两个结婚的时候有没有谈过如何才可以走到1-3呢？

结婚的时候两人之间有共同的部分，也有不同的部分。

能够做到1-3的动念是“我原来有的我愿意为对方放弃，我原来没有的我愿意为对方去获取”

，对方亦然。

所以，婚姻中从来都没有办法一直保持原来那个“我”

不变，变得怎么样就要看两个人有没有协调、约定，并为此而做出努力了。

“我爱你，我对你的爱足够多，所以我愿意改变自己，你也一样，我们就可以做到像图1-3一样。”

你准备这样吗？如果你不准备这样，那就不要结婚了，因为你是无法拥有满意的婚姻生活的。

夫妻本来是平等的关系，后来很可能就变成“找爸妈”

的心态了，丈夫变成了父亲，妻子变成了女儿，或者妻子变成了母亲，丈夫变成了儿子。

每当出现这种情况时，夫妻关系和父女关系必然只能保留一个，因为不能够同时存在两种关系，父—女母—子关系保留了下来，夫妻关系就消失了。

这样的关系可能会维持几年乃至十年以上，两个人表面上很好、很快乐，因为两个人已经习惯了这样相处。

直到有一天，两个中的任何一个想要拥有一份真正的情感关系时，他可能就会向外去寻求满足。

这就是说，一方过度迁就另一方的婚姻模式，容易出现不忠诚的结果。

爱与情的不同

爱与情是不同的，爱是绝对的、无条件的、不需要回报的。

你爱一个人，会甘心付出，无条件为他做事。

古今中外，多少伟大的爱情故事里，都有着感人的为爱无偿付出甚至牺牲自己的记载。

情是有付出但期待回报的、需要做出平衡的。

我们会说“谢谢”

，然后会去找、去想可以做些什么来回报对方。

我们经常会说“我欠你一份情”

，但是很少有人说“我欠你一份爱”

。

结婚前什么都不计较，就是爱比情多，结婚后计较很多事，就是情比爱多。