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第十章 如何与老人家相处（第2页）

比如，丈夫有残疾，或因伤病长期卧床，或性格懦弱怕事，主动让位给妻子当家等。

其二，如果经济能力能够负担，最好的处理方式是使二老和自己的小家庭分开住，在一个小区或楼上楼下就可以，这样小家庭就能够经常甚至天天去他们那里，把两个“▽”

形小家庭和谐地联系在一起。

这样就算二老有什么突**况也可以马上照顾，二老亦会感觉这样跟与小辈住在一起没有什么不同，人人生活都多了空间，减轻了很多压力，少了很多争执。

如果经济不能负担，需要同住在一起，也可以在生活空间及心理上做出两个“▽”

形小家庭的区分。

例如，三代人一起吃饭，心理上就认定是二老家的“▽”

形状况；若只是年轻的父—母—子三人一起说话、看电视、玩游戏，则认定是年轻人家庭的“▽”

形状况。

这一代老人家的心态及三观

在我们的家庭里，亲子关系应该怎样处理基本上都是来自“我父母如何待我”

的经验，也就是将父母用在“我”

身上的模式复制到自己的孩子身上。

而父母带给我们的那套则是来自他们的父母、他们父母的父母、他们父母的父母的父母……

今天我们有机会学到这些学问，在婚姻关系、亲子关系、家庭关系，甚至个人心智模式和思维能力方面，都可以找到很多书籍及学习的机会。

而这些机会，我们的父母可能并没有！

我们今天生活的时代是如此安全、丰盛，如果心中易生怨愤，指责父母的种种不是，那么让我们静下来，想想在至少三代人的岁月里，身为父母的生活是多么辛苦，有些甚至连生存都得不到保障，更完全无法学到一些知识去帮助他们的孩子成长得更好。

纵然不能接受父母种种不合理的言行、态度，我们也需要体谅，因为他们没办法做得更好了。

父母对任何事的心态和三观都会在很大程度上影响着孩子对任何事的心态和三观。

你父母把生命传给了你，用各种你认同或不认同的方式让你成长至今，他们已经做了他们能力内能做的全部，那些他们想不到的、不懂的或不愿做的，他们是无法做出来的。

你既已经成年，有独立的能力及权利照顾自己，完全可以不用他们的心态和三观去做事及照顾自己的人生。

从这个角度看，他们的心态和三观已经与你无关了。

放下想让父母改变的心，改用配合、顺应的态度，再配合后文提供的思想及行为指引，反而有可能让你的父母做出改变。

老人家的需要

很多人小时候都有很多抱负，年轻时会努力增加自己的各种知识，提升自己的能力，扩大自己的资源，更会尝试创业、组建家庭，追求财富或者成就。

到了老年，不管追求的梦想是否已经实现，都会发现自己的能力下降了，身心开始衰老，这些都在提醒他人生的时间不多了。

或者他退休了，少了工作的操劳，但同时能操控事物的权力及能力也减弱了。

人生到了这个阶段，假如心智未曾成熟到一个具有足够智慧的高度，很容易就会出现如下情况：

·不安全感：无力照顾人生。

·焦虑、担心：时不我与、事情变坏。

·失控感：不能调控、掌舵。

到了这个阶段，老人家内心往往觉得唯一能够操控的就是自己的儿女，所以会对孩子有特别多的要求、抱怨。

当然，老人家对自己的伴侣也有类似的态度，伴侣感受到后也会转移到儿女身上。

很多人不了解这些，往往在有关的事情上、生活的问题上跟老人家纠缠，跟他们讲道理，或者干脆企图用一两句话把老人家“打”

回去。