格格党

手机浏览器扫描二维码访问

当你和孩子说话时你是谁（第1页）

当你和孩子说话时，你是谁

banner"

>

如果说前面的所有内容都是在训练你、武装你，那么本节的内容开始教你怎么打仗。

当你和你的孩子说话时，你是谁？

我是孩子的爸爸妈妈呀！

如果不是因为这个身份，我们何必费劲巴拉地了解和掌握那么多关于亲子沟通的知识，我们凭什么要追着孩子的屁股后面嘘寒问暖喂饭喂水喂药哄睡洗澡，我们又怎么会整天为了孩子的学习成绩、身心安全之类的事情担惊受怕，我们大可以把这个重担丢给别人，让他们来受这份罪吧！

我能理解这份心情，但爸爸妈妈这个角色实在是不够酷，至少在孩子的眼中，这两个角色跟酷完全背道而驰。

我不是否认父母的辛苦，但我们现在的目的是什么呢？是吸引孩子的注意力，用孩子最能接受的方式进入孩子的心灵世界，打开他们的小心扉，而单纯依靠父母这个身份会让孩子的小心扉瞬间加上一把防盗锁。

如果我们想得到最棒的沟通效果，可能需要换一个更加能吸引孩子注意力的角色。

不是让你穿奇怪的服装或者念羞耻感爆棚的动画台词，而是首先要记住：无论你是谁，你最好不是你。

扮演父母是最累的，脱离父母的角色，就脱离了责任、担忧、拘谨，才能让你做最好的自己。

注意我的用词——扮演。

从这个环节开始，你要试着把自己身上的角色都视作自己扮演的一部分，包括原生的身份——父母。

你不是天生就喜欢当父母的吧？你不是在任何人面前都是用父母的那一套在说话吧？既然如此，为什么不在你的孩子面前尝试着脱离父母这个角色呢？

很多优秀的父母会和孩子像最好的朋友一样相处，每当听到这个的时候我很羡慕这个家庭的孩子。

很不幸的是，前几年的育儿经里太把这句话奉为圭臬了，于是有无数的父母跳出来说：“我打算和我的孩子像朋友那样相处，不，实际上我们已经像朋友那么相处了，对不对，小宝贝？爸爸妈妈是不是你世界上最好的朋友？”

我相信这个世界上有些家庭是能做到这一点的，但为数不多。

剩下的大多数是给自己加戏，让自己强行扮演“孩子的朋友”

这个角色，在孩子无声的吐槽中自我满足而已。

从这些桎梏中解脱吧！

你不用真的成为孩子的知心大姐姐或者最好的伙伴，你只需要在特定的沟通场景下进行扮演而已。

你不需要获得孩子的认可，不需要完全抛弃父母的身份，一切都只是演出的一部分而已。

要做到这一点其实很容易，你不喜欢的东西你孩子基本上也不喜欢。

你不喜欢被唠叨、不喜欢被说教、不喜欢被人批评，所以就不要在你扮演的角色里继续做这些事了。

最后一点别忘了，一切的策略和扮演都是为了目的服务的，当沟通目的实现时，请记得离场谢幕。

下面介绍几种扮演方法。

一、你喜欢玩游戏吗（角色扮演法）

每个孩子都爱过家家，也都知道过家家是假的，但在扮演的时候却无比认真，这难道还不能给我们足够的提示吗？

这是所有扮演里最常用的技巧，没有孩子不喜欢玩游戏，在孩子的游戏世界里扮演一个角色听起来就很吸引人，那就让我们来玩游戏吧。

只不过我们玩的游戏有点特殊，不用跟孩子说，我们正在开始一场游戏，让这成为一个小秘密吧。

我们可以直接进入角色，给自己设定一个身份，一定不要是家长，而是一个人见人爱、幽默风趣、目标是完成本次演出的家长。

这跟本来的身份有区别吗？当然有，现在你有了一层防御自己心灵受到冲击的面具，你可以告诉自己，现在是你扮演的角色在和孩子沟通，你是有目标有任务的，孩子的一切反应都是对你演出的反馈，而不是对你或这个家庭。

如果你做得不够好，那是因为你演得不够好，而不是你本身不够好。

这样一来，是不是很多负担和包袱就卸下来了？这就是我们的目的。

当你发现自己可以把父母这个身份上附加的太多沉重的东西卸下来，只把其中有用有趣的部分捡起来时，你可以这么强大，如此轻松，如此忍耐，不会再被轻易点燃怒火，不会再轻易迷失主题。

这是一个非常有趣的小技巧，所有尝试过这个技巧的人，无不沉迷于它美妙的魔力。