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金智英的读者们觉醒与回响（第8页）

98年生的小明

尊敬的编辑：

你们好！

一口气读完了《82年生的金智英》这本书，有很多话想说，于是冒昧写信。

我曾经以为这些离我很远。

我成长在比较开明的环境里，是独生女，父母都是大学生，继父也对我很好。

我性格还算开朗，朋友总是很多，也没受过欺负，大学、读研一路也都顺风顺水。

家里是妈妈工资比较高，家务分担着做。

妈妈总对我说，我很优秀，很漂亮，她以我为骄傲。

她也告诉我，女孩子要尽可能多读书，经济一定要独立。

这两年，时常能在网上看到关于女权的讨论，或是不太友好的争吵。

我觉得看这些人吵来吵去太累，抬抬手就滑过去了。

最近，我终于意识到了，我就要面对由于被父母和成长环境保护得太好而没有看到的现实了。

从上大二开始，父母就旁敲侧击地对我说，可以找男朋友了。

我由原来的假小子形象转变，留长发、化妆、注意穿搭，父母也都很高兴。

但我觉得，那是因为我自己想要这么转变的，也很反感父母总是提起“出了学校就不好找同层次的男孩子了”

之类的论调。

今年，我喜欢上了同社团的学弟。

我们已经做了三年多的朋友。

这是我第一次喜欢一个人，感觉对方对我没什么朋友之外的意思，但我还是主动出击约他去唱歌、看电影。

就在上周六，我们一起去看了《未来的未来》。

出了电影院，他对我说，觉得电影里爸爸在家带孩子，妈妈出去上班让他不太舒服。

我说：“啊？电影里的爸爸不是也在家工作吗？”

他说，他家是妈妈在家带孩子的，爸爸什么也不干，所以可能潜移默化了，就觉得不太舒服。

我说：“那你觉得女性就应该在家带孩子吗？”

他提起了女权，还说，没觉得女性就要带孩子，但这就是现状，现在一边倒地批判男权的人太多了，他反感这种一边倒地批判别人的架势。

说了也没什么用，改变不了现状，干吗要这样呢？

我语塞了，早早就回家了。

我觉得，我不喜欢他了。

就连喜欢，是不是也是因为妈妈对我旁敲侧击的要求呢？我是不是也在被周围谈了恋爱的女性朋友影响着呢？我是不是潜意识中觉得我都要大学毕业了还没谈过恋爱有点丢脸呢？刚好认识这么一个人，感觉还不错，说喜欢好像也说得过去，然后就自我催眠，最后误以为自己有多么喜欢他。

因为他们说，男女之间没有纯粹的友谊，你们做了这么久朋友还没好上肯定是因为你不漂亮，你怎么不去割双眼皮？你怎么不戴隐形眼镜？你为什么不再瘦一点？你为什么不能为了喜欢的男生改变？所以我想要跟一个人交往来证明自己。

我跟妈妈说自己不想结婚生子时，妈妈说：“你可不要吓我。

我生了你，你给我带来了很多幸福。

我希望你也幸福，所以我希望你跟喜欢的人结婚，生个让你幸福的孩子。”

所以我想要喜欢上谁来让妈妈开心。

我不知道妈妈是不是真的因为生下我感到幸福，我猜是有很多幸福的时候，但肯定也有感到不幸福的时候吧，但我肯定不是为了跟某个人结婚、让别人对我评头论足而出生的，也不愿意为了那点虚无缥缈的“喜欢”

委屈自己，患得患失。

我拥有够多的爱了，不缺这可怜施舍的一点。