格格党

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第五部（第1页）

第五部

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地铁正在穿过汉江。

我听着列车轨道传来的轰隆声，望着窗外。

太阳当空散发着光芒，阳光下的江水亮得有些刺眼。

穿着杏色卫衣的小姑娘把头靠在我的肩膀上睡着了，她微张着嘴，似乎睡得很沉。

看着这一幕，我想起二十多岁时每天坐地铁往返三个小时走读的那段时间。

那段时间我每天都很累，在地铁里的大部分时间在打盹儿。

睡得太沉的时候，我也会不知不觉地把头靠向旁边的人。

“同学，没关系，倚在我身上吧。”

很多女人会这样说，然后把肩膀借给我。

那时的我没有把她们的好意太当一回事。

婚后有段时间也是坐地铁上班。

在研究生院的研究室里待了一整天，回家的时候，我经常想象自己乘坐的地铁不是去自己的家，而是去别的地方。

回到有毒的家里，我努力花在丈夫身上的那点心力也日渐微弱。

不知从什么时候开始，每次回家我都很紧张。

那天我也是蜷缩着肩膀，正神情严肃地用手机看着新闻。

一个二十出头的女孩边打盹儿边把头靠在我的肩膀上。

我气得扭动了一下肩膀，让她无法倚上来，可她还是一直靠过来。

我用余光扫了一下，她的膝盖上放着一个大大的背包，脚上穿着一双似乎很久没有刷过的破旧的运动鞋。

她的头总是碰到我，我觉得很烦，很生气，于是从座位上站了起来。

我曾以为是丈夫的外遇以及和他的离婚摧毁了我的精神支柱。

但是，真的只有这些吗？像我曾经相信的那样，像我想相信的那样，他对我来说真的是有意义又有分量的人吗？在知道他有外遇之前，我真的像一直以来坚信的那样，没有那么痛苦，也没有那么病态吗？

我想通过和他结婚，逃避自己存在的问题和具有的可能性。

我想远离我的原生家庭，远离看似难以解决的伤痛，远离受伤的可能性，最重要的是，远离真正的爱。

我不想经历真心实意地深爱一个人的那种撕心裂肺的痛苦。

我想远离这种感情上的可能性，在不冷不热的关系中安全地生活。

还有比欺骗自己更容易的事吗？离婚后我经历的痛苦时光不只是因为丈夫的欺骗，也是我欺骗自己的结果。

扪心自问，其中更让我痛苦的正是我对自己的欺骗。

在那段追求安定的时间里，我没有获得成长。

就像被困在缸里的树木，不能尽情地伸展树枝，与世隔绝了。

“看你说话真是恶心。

像你这样的人谁会喜欢？”

他的母亲这样对我说，而他面无表情地看着电视。

你为什么看不到我的痛苦？他扔下独自流泪的我，关上了房门，然后播放音乐，做起了健康操。

他看起来就像对我切断了感情线路。