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三月二十七日晚（第1页）

三月二十七日晚

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自从我赶走苇弟到这时已整整五个钟头了。

在这五点钟里，我应怎样才想得出一个恰合的名字来称呼它？像热锅上的蚂蚁在这小房子里不安地坐下，又站起，又跑到门缝边瞧，但是——他一定不来了，他一定不来了，于是我又想哭，哭我走得这样凄凉，北京城就没有一个人陪我一哭吗？是的，我应该离开这冷酷的北京，为什么我要舍不得这板床，这油腻的书桌，这三条腿的椅子……是的，明早我就要走了，北京的朋友们不会再腻烦莎菲的病。

为了朋友们轻快舒适，莎菲便为朋友们死在西山也是该的！

但如此让莎菲一人看不着一点热情孤孤寂寂地上山去，想来莎菲便不死，也不会有损害或激动于人心……不想了！

不想！

有什么可想的？假使莎菲不如此贪心攫取感情，那莎菲不是便很可满足于那些眉目间的同情了吗？

关于朋友，我不说了。

我知道永世也不会使莎菲感到满足这人间的友谊的！

但我能满足些什么呢？凌吉士答应来，而这时已晚上九点了。

纵是他来了，我会很快乐吗？他会给我所需要的吗？……

想起他不来，我又该痛恨自己了！

在很早的从前，我懂得对付哪一种男人应用哪一种态度，而现在反蠢了。

当我问他还来不来时，我怎能显露出那希求的眼光，在一个漂亮人面前是不应老实，让人瞧不起……但我爱他，为什么我要使用技巧？我不能直接向他表明我的爱吗？并且我觉得只要于人无损，便吻人一百下，为什么便不可以被准许呢？

他既答应来，而又失信，显见得是在戏弄我。

朋友，留点好意在莎菲走时，总不至于是一种损失。

今夜我简直狂了。

语言，文字是怎样在这时显得无用！

我心像被许多小老鼠啃着一样，又像一盆火在心里燃烧。

我想把什么东西都摔破，又想冒着夜气在外面乱跑，我无法制止我狂热的感情的激**，我躺在这热情的针毡上，反过去也刺着，翻过来也刺着，似乎我又是在油锅里听到那油沸的响声，感到浑身的灼热……为什么我不跑出去呢？我等着一种渺茫的无意义的希望到来！

哈……想到红唇，我又癫了！

假使这希望是可能的话——我独自又忍不住笑，我再三再四反复问我自己：“爱他吗？”

我更笑了。

莎菲不会傻到如此地步去爱上南洋人。

难道因了我不承认我的爱，便不可以被人准许做一点儿于人无损的事？

假使今夜他竟不来，我怎能甘心便恝然上西山去……

唉！

九点半了！

九点四十分！