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在外漂着的人在每个春天回家（第2页）

，一面是小县城的家人，虽是残忍的决定，但大家还是会先选择看向未来吧。

而那个故乡，就变成了远远的存在。

我从来没觉得父母是温柔的，他们给过我暴虐不安的童年，我也很少觉得父母子女之间是有爱的。

可年龄渐长，见识到的事情越多越觉得，其实他们都是很温柔的人。

温柔的人也不是时时会把春风一样的话挂在嘴边，而是把苦难挪到别人看不见的地方，默默消化。

每逢年底，总觉得自己一无所获，赚到的钱寥寥无几，想回报又不知道要拿出什么好，在年关踟蹰徘徊，想象着来年应该会比现在好吧，至少不会一无所获。

怀着这样的念头，才能一年又一年地前进。

我知道，回到家里，肯定过两天就会和爸妈拌嘴，会烦他们的愚昧，会觉得这个县城真小啊，走几步可以走到小时候觉得很远的地方。

我睡觉的地方只是一张小床，妈妈会跟我抱怨家里好冷，想要住进新的房子，爸爸年纪更大一些，比我想象中要老得明显。

家里杂事纷乱，之前见过的大人，还在世的有几个人呢？

我也知道，说是要好好陪伴父母，每个下午还是会用一两个小时见见朋友，聊聊八卦，听他们的近况，即使早已与我无关。

然后爸妈会叫我早点儿回家吃饭，而我可能到了饭点儿会打电话说不回家吃饭了，忽略父母的失落。

我还知道，再过几天我就想要开始工作，又陷入“工作有什么意义”

和“留在北京干吗呀”

的疑虑之中，然后和K平淡幸福地过日子，父母会慢慢退到我人生的第二顺位。

即使事事都知道，也偶尔想要反着来试试看。

就待在家里，待在他们身边，听他们唠叨吵架，拍他们的皱纹，讲对新房子的期待，少去见朋友，和他们商量来年的出行计划……试着挽回那巨大的愧疚感中的一小点儿。

在外漂着的人，在每个春天回家，在春天还没结束的时候离开，在下一个春天再回来，而这样的春天不知道能有几个。

我想说的话是：“即使相隔很远，即使没法天天见面，我希望他们不要担心我，希望他们拥有自己的生活，自私一点儿，多想想自己的玩乐。

而我，真的是一个很幸福的孩子啊。”