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几个理论问题02（第8页）

这并不是说我的感情脆弱，而是那几年的事情给我的印象和感触太深了。

你和友子是我的弟弟，你们小的时候，我就非常喜欢、疼爱你们，当哥哥的哪有不疼爱自己的弟弟的呢？我曾为你们攒过吃的，为保护你们而跟别人动过拳头，带你们去挖子弹，去公园、看电影，也为我无法保护你们而使你们受到别人的欺负而气愤地流下眼泪。

参军之后我还为我不能再亲自保护你们，因想你们，担心别人欺负你们而偷偷地流过泪呢！

记得7年前第一次回家时，友子大叫着“二哥”

从外面跑进屋来，一见到我时眼泪就流下来了。

我当时也是既高兴又难过，眼睛也情不自禁地湿润了，现在想起当时的情景我还非常激动！

这说明了什么呢？除了说明我们兄弟之间深厚的患难情谊还能说明什么呢？顺子，你可能还没有认真地研究过我，我是一个感情深沉的人，许多内心的感情不会流露到表面上来，尽管它们可能是非常强烈的。

我很重感情，许多感情激动的痕迹和引起感情激动的情景都深深地留在我的记忆中，无法消失。

我为有过这种情感激动的体验和感受而兴奋，也为失去它而感到遗憾。

爸爸和哥哥都来看过我。

当我送他们上了返回北京的汽车时，我意识到我们又分手了；看着汽车渐渐远去，直到在我的视线中消失时，我心里就充满了无限凄楚和悲凉的感觉。

你是我们兄弟四人中最小的一个，也是大家疼爱的对象。

我清楚地记得你小时候，冬天戴一顶帽檐遮住眼睛的棉帽，嘴唇上流着鼻涕，双手喜欢插在上衣的两个兜里，让人又可怜又疼爱。

你还记得我带你坐汽车去我们学校和动物园的事吗？友子小时候也让我又心疼又喜爱又可怜。

我现在想起你们小时候的样子和你们小时候吃过的苦，心里就很不是滋味。

我曾下决心要求自己，不论你们提出什么要求，我都要尽量满足，好像这样我才尽到了我做哥哥的责任，好像这样才对得起小时候的你们，也才能使我在良心上得到一些安慰。

当然，我并没有完全做到这一点。

一晃多少年过去了，大哥已经有了孩子，我也结了婚，友子也谈上了恋爱，你也成了一个大小伙子！

我们都长大成人了！

至于说到我对你们的帮助问题，我坦率地承认，结婚后，爱人在我的感情中占了一个与你们同等重要的位置，家事也分散掉了我的一些精力，这都需要你们的体谅。

但我绝没有不愿意和你们交流的念头，这一点你们务必相信。

实际上我在观察、思考和分析你、友子和大哥的情况，我总要指出你们的问题。

我希望我们四个都能堂堂正正地做人，都去尽量争取有所作为，所以我怎能不管你们呢？我不是那种只顾自己不顾兄弟的人。

但我想以前给你们讲了许多，为什么收效甚微呢？原因是我的理论还没有被你们理解，我也没有仔细地研究你们的情况，所以没有针对你们的具体情况去说、去讲，所以收效不大。

这是我近来对你们说得少的原因。

我认识到，别人的帮助只有在主观愿望的基础上才能起作用，如我，谁真正帮助过我呢？但我在主观上有奋斗的要求和愿望，我就会根据我奋斗的目标来要求自己，去研究去思考，人就能进步。

所以只有当你、当你们真正有了奋斗的愿望，我的理论才能对你们起作用。

一个无所事事，只望及时行乐、胸无大志的人，能听进我的话吗？当然，我可以启发他，但决定他的意志的是他的生活环境。

顺子，我早就说过，你是个小有抱负的人，我在等待你的觉悟。

现在我终于看到了，所以我很高兴。

现在我不要求你想得太多，我只要你想想你对自己的一生有什么要求，你要做一个什么样的人？根据什么？下次回去我们好好谈谈，这里就不多写了。

这封信只是对你发出的要求恢复通信的呼吁的一个积极反应，所以不多写了。

以后慢慢谈。

祝你学习进步。

二哥一九八一年十月二十七日

这是二哥生病前写的最后一封家信，还没有等到我们进一步交流，他就因病住院了。

每每读到这封信，我心里都有一种异样的感触。