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七命运抗争（第8页）

我失眠了，心里一片混乱，似乎整个世界在我面前一下子全崩溃了。

我痛苦至极，我的痛苦不仅仅因为我已清楚地意识到我终于不可挽回地即将失去你——我在这个世界上最亲爱、最可信赖和依靠的人，同时也因为我的愧疚、深重的自责感和担心。

近一年来我不止一次地考虑我们之间的婚姻问题，但我一直不敢对你说，我怕你怪我不理解你，怕伤你的心，而且我没有权力也没有勇气做出决定，这个权力只属于你。

我非常清楚，我们最终的分手只是个时间问题，我原想待出院后再提此事，因那时可避免许多麻烦，我在身体和精神上也可以准备充足一些。

但今天这一问题已不容置疑地摆在我面前，尽管我的心情和感受复杂到难言的程度，但我仍必须鼓起勇气尽快地做出理智的答复，直率地、无保留地说出我的意见，尽快解决好这件事，然而这是多么困难的事情啊。

回答这一问题，面对并承认这已不是问题的事实，对我实在是一种近乎难以承受的打击，我痛苦至极，心在流泪，然而我又必须勇敢地承认并接受这不可回避的现实。

你千万不要以为我因病情而对你的感情淡漠了，不，我从认识你的那一天起一直到今天，我都深爱着你；我每次盼望你来看我的心情就如同恋爱时盼望和你相见时一样的激动。

在即将分手时，我又一次回忆起在我生病前我们那一段难忘的生活。

那时我们就像两个天真纯洁的孩子似的真心地相亲相爱，在我们之间没有什么也没有过什么可以隐瞒的。

我们无所不说，许多往事至今犹历历在目，使人终生难忘。

虽然这个世界有那么多令人诅咒的地方和事情，我们的生活也不尽如人意，但只要我们在一起，尽管时间是那样短，都给我们带来安慰和快乐，真是好花好景不长啊。

我们毕竟不是小孩了，我们也不是热恋和新婚初始之人，理智最终应战胜感情，感情上舍不得离开，但理智告诉我应鼓起勇气微笑着离开你。

我也清楚像我们这样一直真心相爱的夫妻为客观所迫而不得不忍痛分手，分离之后我们都会极为痛苦的，但暂时的痛苦总比终生的痛苦强些，或许能得到一点补偿的痛苦总比茫茫无际的痛苦强些。

对于我来说，和你分手也许会给我一丝良心上的安慰。

如果让我眼看着你为我忍受一辈子的牺牲和痛苦，我在良心和感情上都是不能饶恕自己的。

以前的痛苦没有将我打倒，即将到来的痛苦虽然沉重、巨大得难以想象，但我将动员我全部的理智、意志和力量去迎接它、承受它，而且争取战胜它。

为了我深爱的你，为了你的父母也为了我的父母兄弟、我的那些朋友，我一定争取顽强地生活下去。

你在信中说到你曾多次想过死，这使我很难过，这全是因为我的缘故。

我理解你的处境和心情，但我恳求你不要再去想死，为了你的父母姐弟。

人来到这个世界上并不是为了死，怎么死、何时死，那是归自然法则考虑的事情。

你还年轻，还有精力，路还长，你应该活下去，你想进地狱，阎罗王都是不允许的。

所以我劝你，倒是应该认真地、现实地考虑今后怎样生活得好些。

常言说“当想开时须想开”

，想得太开，人生就无意义了，但过于想不开，必然毁自己于痛苦之中。

你看曲啸[3]同志经历了那么多的挫折，不仍然顽强地生活着吗？

至于我们分手后你是否会受到世俗的议论，我想这是难免的，但完全不必介意，更牵扯不到什么道德问题。

你为我所做的牺牲，向人们说明了你，人们都看到了，足以说明一切。

大多数人是理解你的，你还年轻，你有做一个女人、做一个母亲和做一个名副其实的妻子的权力。

如我强行剥夺你这些权力，让你为我而白白牺牲青春乃至终生，那我才是不道德的、自私的小人，那不是一个真正的男子汉所能做出来的。

你说你永远不会忘记我，我很感安慰，但我仍希望你，希望你在将来的新生活中、在时间流逝中能渐渐忘记我，因为那对你今后的生活会有益处。

我们真正在一起生活的时间虽然短暂，但由于我们真心相爱、相互信任，所以我可以自信地说，我最了解你、最理解你、最信任你。

我深知你不是那种自私虚荣、追求自己享乐的轻浮薄意之人，如果不是到了今天这种万般无奈的境地，你是绝不会提出这些问题的。

每当我想到你一个人在外忍受着那些痛苦、委屈，那种种不堪忍受的长久的孤独、寂寞的折磨，我心里就万分难过，我再不能拖累你了。

在这里我还要不厌其烦地向你表示我对你衷心的感谢，是你给了我幸福、愉快和欢乐，是你为我解除了许多的忧愁烦恼，是你用你那真诚的心和全部的爱温暖了我被疾病长久折磨的整个身心。

你无微不至地精心照料我，服侍我，帮助我一次次战胜病痛，使我希望之火至今不熄，使我生活的勇气和信心至今仍盛。