格格党

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第8章 女儿的降临（第4页）

我爱我的妻女，但我的“自我”

，那个渴望被苏媚注视、渴望与她深入交流的“男人”

，似乎被这个充满奶粉和尿布的现实挤压得越来越小。

夜里，我辗转反侧，脑海中浮现苏媚怀孕前的模样，那时她还穿着丝质睡裙，主动依偎我：“老公，今晚我们……”

如今，一切都变了。

就是在这样的夜晚，我开始偷偷摸摸地做一些事情。

我的行为像一个潜伏的罪犯，充满了小心翼翼的仪式感。

我从床头柜里拿出手机，将屏幕亮度调到最低，再戴上我的耳机，将音量压到几乎听不见的程度。

我蜷缩在被子里，像一个在进行秘密祭祀的信徒。

手指在冰冷的屏幕上划动，我开始搜索那些“特别”

的视频。

我看的不是为了寻求生理上的释放，至少不仅仅是。

那是一种对失落的、曾经亲密无间的过去的追忆，一种对“丈夫”

这个身份的寻找。

视频里的女人，有着我记忆中苏媚曾经有过的、未经疲惫磨损的精力与热情，她们的眼里没有育儿的担忧，只有纯粹的欲望与被渴望的快乐。

她们的身体，是自由的，没有被哺乳或疲劳所束缚。

一个视频中，女人跨坐在男人身上，起伏缓慢，那节奏让我想起苏媚怀孕前：“老公，让我来。”

我闭眼想象，却很快睁开，愧疚如潮水涌来。

我看着屏幕上闪烁的画面，心里充满了矛盾的羞耻感和一种麻木的逃避感。

我清楚地知道，我正在做的事情，是对身边沉睡的妻子的背叛，不是肉体上的，而是精神上的，是信任上的。

苏媚将她的全部她的疲惫、她的爱和她的生命都托付给了我，而我，却在黑暗中寻求一个虚拟的替代品，来填补自己内心的空洞。

我不是为了快感，而是为了确认自己仍然是“一个男人”

，仍然可以渴望，仍然可以被唤起。

这是一种孤独的、凄凉的自我证明。

每次看完那些视频，我的心中都会涌起巨大的自责和自我厌恶。

我会偷偷地看向苏媚的睡颜，她的表情是那么的平静，那么的纯粹，她的手臂环着暖暖，构成一幅最神圣的画面。

而我，却觉得自己是这个画面里最不洁的污点。

工作顺利让我有时间反思，我问自己：“林然，你在干嘛？苏媚这么累，你却……”

但空虚如影随形。

我深深地叹了口气，将手机锁屏，放回原位。

黑暗再次吞噬了我，而我心中的挣扎却并未停止。

我躺平，感受着暖暖轻微的哭闹声，苏媚几乎是本能地翻身，掀开衣襟，将乳头塞进女儿的嘴里。

一切动作都如此熟练，如此自然。

她甚至没有醒来，这是一种深入骨髓的母性反射。

我看着这一切，心头的愧疚感又被一种新的认识所取代：她真的太累了。

她是我的英雄，她正在以一种我无法企及的坚韧，独自承担着生命的重塑。