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十二（第1页）

十二

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通过第二天的晚报，我得知静子自杀了。

她应该也是从小洋楼二楼跳进隅田川的，跟小山田六郎的死亡方式一模一样。

她就此结束了自己罪恶的一生，将自己的悔恨全部埋葬。

也许是因为水流方向没变，她的尸体也漂到了吾妻桥下的码头旁。

早上，过路人发现了她的尸体。

命运真是可怕。

记者不了解此事的内幕，在报道结尾处说：“小山田夫人香消玉殒，应该是同一个凶手所为。”

看到这篇新闻，我既为自己爱过的人惨死感到怜惜和深切的悲痛，又相信静子是畏罪自杀，这也是她唯一的结局。

我在最开始的一个多月，始终坚信这一点。

可是天马行空的想象的热度渐渐冷却后，我再度生出了可怕的疑虑。

在静子那里，我连一句忏悔的话都没听到。

尽管我的推理有多种证据证实，但是对这些证据的解释并不像二加二等于四那样毋庸置疑，它们全都是我的猜测。

先前根据司机和天花板清理人员的口供，我推翻了自己构建的看似完美的推理，然后根据同样的证据，得出了跟此前截然相反的推理。

我如何能确定，我的第二个推理会不会再次被推翻呢？其实在仓房二楼谴责静子时，我本不想走到那步田地。

我的原计划是平静地说出推理，然后看她怎么提出反对。

可她表现出那种态度，让我说到一半就开始妄自揣测，武断地下了结论。

到了最后，她不顾我的再三询问，始终一言不发。

我据此判定她的沉默等于认罪。

这会不会只是我的自以为是？

她的确是自杀身亡。

（可她当真是自杀吗？或是他杀？若是他杀，凶手是谁？这太恐怖了！

）可自杀又能代表什么？能证明她真的犯了罪？说不定自杀是因为别的原因！

比如她对我那么信任，我却怀疑她，她不知该怎么辩驳，于是，一个生来气量狭小的女人冲动地选择了自杀，这也是有可能的，不是吗？那么杀害她的凶手显然是我，尽管我并未亲自动手。

刚刚我提到也许是他杀，这种情况显然就是他杀，不是吗？

如果我只是涉嫌杀了这个女人，说不定还能承受。

然而，我那胡思乱想的可怕癖好又犯了，让我想到了更糟糕的情况。

显然，她是爱我的。

被自己所爱之人怀疑、斥责为可怕的罪犯，一个女人会有怎样的感受？我陷入了想象。

她之所以选择自杀，不正是因为爱着我却被我怀疑，不知该怎么辩驳吗？即使我那可怕的推理成立，但她为何想要杀掉相守多年的丈夫呢？为了自由？为了财富？一个女人真会为了这些铤而走险去杀人吗？莫非是为了爱情？而她所爱之人不就是我吗？

哎，这种疑虑简直可怕至极，要怎样才能消除它？无论静子是不是凶手，这个深爱着我的可怜女子都是死在我手上。