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一个被爱得很苦恼的人（第1页）

一个被爱得很苦恼的人

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常识性错误

文：连谏

被爱的很苦恼的人：你好

你是我做情感咨询以来，接受的第一个甜蜜苦恼咨询。

你认为和丈夫相爱却又不能相互相信是因为过早地发生了情色关系，从而导致了自己在对方心里缺乏被信任感，看上去也确实是这么回事，其实，是你们事情给浅表化了，要按你这说法，那些恋爱了很长时间才发生情色关系的男女们应该深深信任对方才是，事实却是，在生活中，有多少对相互猜疑、忙着侦察对方外遇踪迹并时刻准备着捉奸在床的夫妻呀？所以说，事情根本不是你认为的那样。

相识相爱多久才发生身体关系，和信任度没有直接的关系。

回应你被盯得太紧的苦恼时，你丈夫也说了句实话，不是他不相信你，而是他不相信男人，因为男人这种动物，在情色上天生具有主动侵略性，而他还有一句没对你说出口的话是，他很了解你，当类似情景发生，你可能会碍于情面，难以抵挡拒绝，比较容易被厚脸皮的男人们给算计了。

这不是危言耸听，大多数没有被曝光的男女情色关系中，只有20%是真正的出于对彼此的好感，有30%是出于某些需要与企图，那更多的50%不过是男人临时起意，而女方碍于情面难以拒绝，把性当成一个临时性的小礼物给送了出去，当然，这样的临时性情色关系大多会成为女人羞于启齿的小秘密，不会持久也不会发展成什么惊天动地的情色事件，可它的隐性存在，对男人们来说，是个不小的威胁。

静心想一下，我们就会感受到这样一种状况：越是爱对方就会越是患得患失，你对对方爱得有多深就会有多深的自卑，越自卑就会越是患得患失……从而形成一种让我们寝食不安的循环，好像全世界的异性都在虎视眈眈着我们心爱的人，这岂不是与人常言的‘爱某个人就要信任某个人’的说法完全背道而驰吗？到底是我们不够相爱，还是那句常言有悖于事实？

当然是后者。

当我们爱某个人爱到了极深处，就会毫不矫情地认为对方是天底下最好最棒最独一无二的异性，当我们把对方认为是天底下的最好了，就会下意识地自卑，自卑到认为自己压根就配不上人家，从而觉得全天下的同性无论老幼全是面目可憎的敌人，他（她）们盯着我们的爱人，就像虎狼盯上一块独一无二的肥美的肉，于是，我们警觉；可是，地球上的同性们敌人太多，我们就是不吃不喝不睡也做不到完全监督管理得了他（她）们，何况他（她）们也不会安然接受被我们所管理。

我们只好选择了最简易可行的管理对象：看紧被我们所深爱的那个。

让假想敌们无机可乘……其实，被我们爱的那个或许很优秀，但远远没有我们想像得那么优秀，在不爱的人的眼里，他（她）们的形象，充其量就是我们眼里的路人甲路人乙，而不是我们以为的妖精们眼里的唐僧肉，个个欲先啃上一口为终极理想。

所谓爱他就要信任他，这句话也是正确的，但这信任是对对方人格的信任。

在情色上，就另当别论了，这就好比我们对拥有的物件放置方式，越是被珍爱的，就要放得越是严密，锁在抽屉里都不放心，还要锁进保险柜，保险柜还要放在隐秘角落，因为我们爱它，它就是我们的珍宝，珍宝到了让我们把整个世界都当贼防着，只有那些丢了也不疼不痒，才会被我们随手搁置。

如果有人跟我说，他（她）所爱的人，在情色上非常信任他（她），我一定会替他（她）难过，在情色上的被信任，往阳光方面想，是施信任者不了解人性，往阴暗里说，是还没爱到数。

所以，我要说句看上去有点荒唐的话，在情色问题上，当我们深深爱上哪个男人，那个男人就成了我们潜意识里的西门庆，当哪个男人深深地爱上我们，我们就成那个男人心目中的潘金莲，随时随地都有被色狼色女们虎视眈眈的危险性。

你呢，就不要再苦恼了，也更不要试图去改变他，像以前一样，尽情享受他的盯梢好了，至于因他盯梢而来的闲话，你管他们做甚？连老农都明白不能因为兔子叫而不种豆了，你怎么能因为几句闲话就乱了方寸呢？人生是活给自己享受的，而不是活给别人去评论的，在感情方面，做大众审美楷模的人大多不会拥有真正的幸福，因为你要拼命去配合人人不尽相同的审美标准，天底下出力最不讨好的事，莫过如此了。

刘德华兢兢业业地做了半辈子演艺圈道德楷模，一场隐婚风波就让粉丝们拿唾沫给淹了个从头到脚。

所以，人生在世，如果自己的活法让自己舒服，又不会损伤其他人，那就按照自己的方式活行了，至于外界的舆论，一句子非鱼，安知鱼之乐就打发了。

是放弃还是继续选择？

我和他同事，他是武清人。

从别人拿我和他找乐的那一刻起，我会偶尔有心跳的感觉，谁知道过了一段时间，事情真的发生，他要和我搞对象。

我也不知道是什么原因，莫名的就在一起了，或许是感觉。