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寄希望于爱情改变他是盲目乐观（第1页）

寄希望于爱情改变他是盲目乐观

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文：连谏

亲爱的Sunday你好

看完你的信，我很为你的将来担忧。

因为我感觉你并不爱他，不过是在你该谈恋爱的时候，正好他在身边而已。

这就像一个孤凄在寒夜里的爱美女孩子，无可御寒，身边正好有件又拙笨又难看的棉衣，它不是你中意的，可偏偏你手边就仅此一件，于是你只能将它披在身上，尽管它给了你所需要的温暖，却依然难以让你放下心中对它的厌弃。

我一直认为，爱情中的男女，金钱地位上的差异倒没什么大不了的，我个人觉得精神落差远要比两个人的物质落差毁坏婚姻的力度要大得多，这就像把原本不应该养到一只笼子里的鸟给强行关到一只笼子里去了，或许关者和被关者最初的愿望都以为他们会在婚姻这只笼子里学习好和平共处，孰不知大错特错，这是给两个原本没有战场的人提供了战场，后面等待他们的只能是短兵相接的惨烈开火局面。

这并非我危言耸听，女人在恋爱的时候，即使看到他身上有这样那样的小毛病，都会觉得无伤大雅，甚至很乐观地认为，既然他是如此地爱我，那结婚之后，他肯定会向着我所想要的方向发生改变。

其实不然，这完全是女孩子一厢情愿的盲目乐观。

人在成年后，他的人生价值观在成年之后，就已经顽固地存在了，是不可能轻易发生改变的，所以才有了民间的那句俗语‘生姜改不了辣味’。

如果你对他的改变还心存期望，那么等待你的只有是失望，除非自己意识到了，并且有足够大的精神力量约束自我，否则，没人会变成别人期望中的样子。

因为人是高度认可自我的一种动物，没有人在遇到一个人后，因为别人的期许，突然发现自己前面走的二十几年的人生路是一场谬误而痛下决心将自己的曾经全盘否定，那样强大的精神力量不是随便一个什么人都具备的。

从你的陈述中，不难看出，他已经在向你妥协，可他妥协的并不情愿，譬如说陪你去书店是承受煎熬，这些改变并非是发自内心的，而是人在为了达到某个目标时必须要做出的暂时妥协，换句话说，就是暂时扮演一个非本色的自己。

我一直认为恋爱的过程，就是对婚姻生活的提前彩排，如果对对方这个婚姻舞台非常满意，每个参加彩排的人都会使出浑身解数，以避免在登上向往的婚姻舞台之前就被淘汰出局。

人，只要有所欲，就必有所屈而不刚，把你娶回家做妻子，此刻就是他的所欲，所以，他的妥协是必须的，容我不客观地说一句，可能不是永远的。

人生路是如此的漫长，没人会永远扮演一个非自我的角色，总有一天他会类了倦了，然后，那就是失望像排山倒海的巨浪向你压来的时候。

你父母觉得他是适合你的，那是所有父母都希望自己的孩子所娶所嫁皆是良人，因为他待你好，对你的宠爱和纵容，让父母觉得他们宠了你二十几年，终于有人来接棒把你继续宠下去了。

而爱情的内在真相永远比外在表象要残酷一万倍，一个在社会评价体系内的好男人好女人，未必是婚姻里的好丈夫好妻子。

这是因为社会评价体系是针对人在社会上的向外辐射能力，而婚姻内评价体系是针对彼此向内收敛送温暖、相互默契的能力。

是两个完全不同的概念，一个众人口中的好男人偏偏不是妻子所认可的好丈夫，这样的现实事例，在生活中比比皆是，就是基于以上道理。

婚姻这东西抹掉了男女之间的距离，在琐碎的生活中，很容易让两人彼此使用放大镜观察对方身上的小瑕疵，这并非是人一旦结婚就会喜欢上鸡蛋里挑骨头，而是因为我们之所以与哪个人结婚，我们就把自己对生活的期望值放到了哪个人肩上，而在这个世界上没有任何一个人会让另外一个人对自己百分百满意，而婚姻这怪诞的东西偏偏会让人产生这样的情绪：我于千万人中挑选了你，你必要符合我所有的审美标准才能不辜负了我的信任。