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血缘（第2页）

太婆说这孩子命苦，你们别为难她了。

回去的路上，养父没有说自己错怪我了，只是唯一的一次，我的手被他攥在手里，我一直小心地任他握着，那样的幸福真的很奢侈，对于别的孩子来说可能是司空见惯，而对于我是太珍贵了。

虽然被冤枉被打，在我心里还是庆幸的，因为那顿打换来了我无比渴望的温暖和呵护。

就这样，我逐渐长大了，18岁的春天，太婆永远地离开了我，她走，没有人哭得比我更伤心，从此以后，太婆全部被另一个世界隔绝。

很多时候我会想：家对于别人，也许是意味着很多很多关于温暖馨和的记忆，而对于我，家，只是一个形式上的概念。

我终于考上大学，这是我一直渴望的，是我唯一能够逃离家里窒息气氛的方式。

在养父母心里，我一直是别人的孩子，和他们没有血缘关系，是怎么都热切不起来的一种距离，所有的一切不过是承担当初自己选择的义务，好也罢坏也罢，要承担到底，至于爱，不谈也罢。

读大学的城市离家有几百公里，大二时，我恋爱了，他是个很好很温暖的大师哥，我想自己只所以爱上他，是迷恋上他眼里的温暖，二十多年了，温暖一直是我致命的**。

他要求去我家看看，我没答应，不想让他看见家里的冷漠，关于身世我也不想说，总认为那是我的一块丑陋的伤疤，从不肯轻易出示给别人看。

他很不高兴，以为我根本就不爱他，在学校的操场上他提出分手，我哭得一塌糊涂，让他乱了方寸，他慌张地拿手给我擦怎么都擦不干净的眼泪，然后问为什么为什么？

终于，我哭泣着告诉了他一切，他把我紧紧地拥抱在怀里，说从此以后做我最最亲的人，一辈子。

那段日子，我一直以为是我另一种人生的开始，突兀的，我变得快乐而灿烂，这么多年，我终于可以在梦里咯咯地笑，醒来脸上有幸福的泪花。

因为，我终于拥有了一种刻骨铭心的爱，暖暖的。

他早我一年毕业，毕业后他没有参加工作，而是直接考到北京的一所知名艺术院校，走时，他说毕业后回来带我走。

我也想走，越远越好，最好不要再让我嗅到南方的气息，很暖的南方在我感觉，很冷。

和他的爱情，我一直没对养父母说，也没必要，关于我在做什么，他们从来不问，看起来是开明的父母，其实我知道，这开明的背后掩藏着深深的冷漠。

那阵子，我靠他的情书营养心灵，一年后我毕业，回到原来的城市，在一家机关单位做宣传。

养父母丢退休了，两个老人在家呆着，很寂寞。

忽然张罗着要给我介绍男朋友，他们说我该结婚了。

我告诉他们我有男朋友了，他们问在哪，我说在北京读书。

他们沉默片刻后问毕业后他会分配到哪里？我说不知道。

他们相互望着，再也没说话，然后起身回卧室。

后来养母说：这样的恋爱你有把握吗？

我说有，她笑笑。

其实我心里也很惶惑，很害怕，我总恐惧着有一天他来信说：我们分手吧。

他的信又逐渐淡了。

我不能想象着唯一的一份期望被打碎后自己将会如何。

后来养父突兀地就病倒了，是脑溢血，那阵子我在单位和医院间穿梭，给他送饭护理他的起居。

很多次走在去医院的路上，我想转身就回去，我想起了在我需要他们呵护的时候，他们的种种不是，每一次我都会想起太婆，我知道无论养父母如何，太婆都是爱他们的，因为他们是她的孩子，我想就当是替太婆疼爱他们一下吧。

在我给养父喂饭时，我看见了他眼里的感动和愧疚。

不久，养父出院了，只是身体不行了，说不清楚话，只能拄着拐杖在院子里走走，只是从此以后，他们对我的态度突兀地就变了，多了一些温暖和疼惜，只是我已经长大了，为什么疼爱来得这么晚？