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十七我不想拿走你加在咖啡里的糖（第1页）

十七，我不想拿走你加在咖啡里的糖

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粟米的晚礼服设计室在繁华的商业街上开张了，毕竟经营了几年时装公司，积累下了一些商业经验，开张还算顺畅，因为没有足够的资金投入广告，粟米先是印刷了一批精美的小传单，印刷上一款款根据东方女子气质设计的晚礼服，很是招摇入眼的精致。

粟米说既然选择了做晚礼服，就等于先则了赚富人的钱，泛泛针对的广告也起不到太大的作用，不如干脆针对最具体的消费群体，即省了钞票又更具广告效果，那段日子，我和粟米背着巨大的背包，在豪气逼人的写楼以及大公司管理层办公室间散发，写字间的每一个女子不放过，男性更不放过，粟米的媚眼一扬，他们比女子更爽快地给自己的太太订下了晚礼服，因为男人更讲究面子，越是位子高越讲究，被漂亮的女子飞了媚眼，又能让太太穿上给自己壮门面，他们何乐而不为呢？

因为资金并不充裕，粟米蜗居在商业街上的门面，显得有点狭小，却在粟米的打理下，显示出一种落拓优美的欧陆风情，临着街市的一面，是一扇落地的窗子，窗子的下方，是一蓬蓬苍黄的干芦苇，芦苇中间，几个模特或坐或立，被精美的晚礼服点缀风情万般的绝伦美丽。

门面是用来陈列商品吸引顾客眼球的，粟米的加工车间在不远处的居民楼里，几个做加工活的女孩子，是粟米千挑万选从劳动力市场挖回来的，设计师和裁缝，粟米更是马虎不得，毕竟在生意场上滚爬跌打了几年，商业经验积累了一些。

商业街上的门面虽然没有足够大，其精致和优美，已经足垂钓路过女子的眼球，伴随着生意渐渐有了颜色，粟米脸上笑容渐开，忙碌在客人和加工车间的粟米，重新变得开朗而飞扬，像极了曾经的粟米，神采飞扬的样子，已是很久没有看见过了，忙碌让她都不再有时间跟我谈论阮石、谈论她该用什么样的行头和姿态垂钓帅男人。

因为我有太多的时间无事可做，粟米干脆，让我做了她的兼职模特，按照我的身材，做了几件精美的晚礼服，让我没事时就套着它们，在门面里走来走去做活广告，那些精美的晚礼服，婀娜地衬托出女子的窈窕，粟米总是一边看一边笑：不成了，我现在把你打扮好了摆在这里，是待价而沽，不能便宜了阮石那小子。

我笑，由着她玩笑，对于爱情，我的幻想已所剩不多，罗念庄是我不能爱的，远了，阮石是我想摆脱的却纠缠在身边，像纠缠在不醒的梦里，醒来的时候会是什么样子，没有人知道。

偶尔，粟米会说：万禧，无论结局怎样，阮石是你这辈子的噩梦。

我的心，便开始了狂跳，仆仆的，我控制不住，粟米像千年的巫婆，总能在无意中预言一些结局。

阮石不再需要疯狂地找我，两个地方总能找到我的影子，捉迷藏式的到处躲避他的寻觅，我厌倦了，无论是噩梦还是怎样，我想早一点看到结局，我要逼迫着这个结局的快些到来，他没事的时候，要么来粟米的店面，要么回家等着我，总能抓住我的影子，夜里，纠缠着他疯狂地**，即使在凌晨，亦不让他离开，纠缠着他参加他的生意酒会应酬，我要处处纠缠在他的生活里，这是一个罪恶的欲望，我要用这种欲纵故擒的手法，迫使阮石厌倦，或者迫使躲避在阴暗角落里的阮太太早一些，对我这个放肆的女子，不再忍耐。

这样的结局，来得越早越好。

我一直隐忍着的感觉终还是被粟米道破了，她说：万禧，即使你这样，都已是无谓，你不觉得阮石处在病态之下吗？

其实，这也是我隐隐的预感，却不敢相信它的真实。

阮石讨厌我腻在粟米门面里打发时间，他一堆一堆地买书，堆放在家里的地板上，一批一批的影碟，正版的盗版的，往我的房子里买，他指着它们说：万禧，这些都是你喜欢的。

我一直没动它们，包装盒子上的塑料纸和买回来时一样整齐，用无动于衷的方式告诉阮石，他用这种方式试图把我挽留在家里，是徒劳的。

我看着它们，淡漠地说：阮石，我不要你用这样的方式打发掉我等你的寂寞，我要一种安宁的婚姻生活，像每一个女人都想要的那种，嫁给一个男人，给他在互饭洗衣给他生孩子，如果你不能够给我，我只能另做选择。

我这样说时，阮石死死地盯着我，眼神犀利而坚硬，我迎着他的目光看一直看到他的眼神绵软无力。

当一个男人对女人表示自己的爱，或许婚姻应该是最大的砝码，想一粒精美的糖果，爱情里的女人是扔掉了智商的孩子，为了一粒糖果前赴后继，即使最后在糖果里品尝到了枯涩的滋味。

在我面前阮石手里，没有攥住婚姻这枚砝码，于是，他连谴责的勇气一并失去。

陪我，是他能够给的所有，一旦离开两个人的视野范围，在我们彼此之间，就是了一无所有。

这种尴尬，我们是明了的，所以，阮石恐慌着自己离开的每一个片刻，我的身体飞一样扔出去，寻找他认为像孩子钟爱的糖果一样的我想要的爱情婚姻。

而他不知道，他就是我的灰暗的背景，只要他的气息还会出现在我的生活，那种凡俗的幸福，就离我很远。

我的谴责，不过是一种逼迫，我要他离开，要他不能承受，因为我懂得长久坚持一种内疚，更会让一个人不能坚持。

曾经深谙我的阮石，这次却是错误地领会了我的意思，他花越来越多的时间，泡在我的房间里，一张一张地放我并不喜欢的影碟。

他怎么就会看不见我的倦怠呢？

他怎么就看不清这是我的阴谋呢？

阮石像个犯下大错的孩子，我的眼神是幽怨的，笼罩着他，让他无处逃跑，夜里，我关掉他的手机，即使微微闭着眼睛，我的手牢牢的攥着他的一根手指，稍微的一动我的眼睛在瞬间张开，恍惚中，那根被攥得紧紧的手指老实了。

我想用这样无休止的纠缠吓走他，或者，逼迫阮太太出面向我宣战，我愿意牺牲从不肯委屈的自尊，成全阮太太拯救婚姻的成就感。

任凭阮石现在的状态，我凭自己的力量不可能把他送回原来的生活，我只能用这样隐忍的阴谋，实施剥离。

像在黑夜里盼望天亮的孩子，我在期待着另一个女人的电话，然后做好了种种的投降姿势，在镜子前我练习和类似于情敌般的女人对话的姿态，做优雅状做无所谓状，只要能够，在于我，没什么不可以。

等待另一个女人跟我索要丈夫的过程漫长漫长，像极了一种煎熬。

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阳光明媚的一天，是我值班的日子，春风已经像轻柔的猫脚，空气里到处都是清新的气息，在安好的阳光里，我的心情有点微微的浮动，水一样**漾着莫名的激动。