格格党

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六（第1页）

六

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在豆腐厂里受帮教，坐在×海鹰对面磨屁股，感到痔疮疼痛难当时，我想出好多古怪的发明来。

每想好一个就禁不住微笑。

×海鹰后来说，看我笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把我吊起来，再在脚心下面点起两根蜡烛，让我招出为什么要笑。

她总觉得我一笑就是笑她。

假如我要笑她，可笑的事还是有的。

比方说，她固执地要穿那件旧军衣。

在那件旧军衣下面线绨的小棉袄上，有两大块油亮的痕迹，简直可以和大漆家具的光泽相比。

像这样的事可能是值得一笑的，但是我在她面前笑不出。

她是团支书，我是后进青年，不是一种人。

不是一种人就笑不起来。

我笑的时候，总是在笑自己。

就是她把我吊起来，脚下点了蜡烛，我也只会连声惨叫，什么也招不出来。

因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解释。

在饥饿时期，我没发明出止住饥饿的方法，但是别人也没发明出来。

倒是有人发明了炮制大米，使米饭接近果冻的方法（简称双蒸法），饭虽然多了，但是吃下去格外利尿。

跑厕所是要消耗能量的，在缺少食物时，能量十分可贵，所以这方法并不好。

事实上好多人吃双蒸饭导致了浮肿，甚至加快了死亡，但没人说双蒸饭不好，因为它是一件自己骗自己的事。

我弟弟现在也长大了，没有色盲，学了舞台美术，和他的哥哥们一样喜欢发明，最近告诉我说，他发明了一种行为艺术，可以让人在世界上任何地方欣赏海上生明月的佳景，其法是取清水一盆，在月亮升起时蹲到盆后去。

这两种发明实际上是一类的。

作为一个数学系的毕业生，我是这样理解世界的：它可以是一个零维的空间，也可以是一个无限维的空间。

你能吃饱饭，就进入了一维空间。

你能避免磨屁股磨出痔疮，就进入了二维空间。

你能够创造和发明，就进入了三维空间，由此你就可以进入无限维的空间，从而扭转乾坤。

双蒸法和我弟弟的行为艺术，就是零维和一维空间里的发明。

这些东西就如骡子的鸡巴——不是那么一回事。

在×海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没有笔记本，没记下来就忘了。

现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流体的冲击来发电。

每想好一个，我就微笑起来。

假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑什么？笑什么？告诉我！

同样是女人，对微笑的想法就不一样。

比方说我老婆，我上研究生时，她是团委秘书，开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑面虬髯男子时时面露神秘微笑，就芳心**漾。

拿出座位表一查，原来是数学系的王二——知道姓名就好办了。

当时已经到了一九八四年。

我们听政治报告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。