格格党

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我得了一种睡眠障碍症它也许会杀了我或其他某个人（第2页）

没有人能做到这一点。

“是没有人想到做这一点。”

维克托纠正我说。

“能够无条件地获得鼓励和赞扬，我觉得很开心。”

我对他解释说，“有些人总吝啬于跟别人击掌，但罗里从来不会让我的手白白地悬在空中。”

实际上，从生理的角度来讲，罗里是不可能做到让我的手白白地悬在空中的。

一个念头瞬间划过我的脑海：将来有一天，我把维克托也做成一个标本，让他也摆出一副兴高采烈的庆祝姿势。

但我立刻又意识到，那样就没人能认出他了，而他大概会露出一副讽刺的神情，好像在说：只有在我莫名其妙地摔倒了或者我又因为忘缴电费而被拉了电闸时，他才会与我举手击掌。

维克托认为标本是一种浪费钱的东西。

他断言：“死浣熊没有什么用处。”

但是，我已经一次又一次地证明了他是错的。

维克托指出，他实际上想说的是：“死浣熊照道理应该没有什么用处。”

说实话，这才更像他说出来的话，但我还是不同意。

有一次，维克托正在Skype上开工作会议。

我悄悄地蜷缩在他身后，满怀恶意地把罗里慢慢举到他的肩膀上。

视频里的人惊呆了，因为他们看见一只精神失常的浣熊探出脑袋，好像正在偷听别人谈话的令人毛骨悚然的连环杀手。

维克托意识到罗里正在他身后，他很擅长地叹一口气，提醒自己要锁上办公室的门。

不过话说回来，在这件事情上，也有维克托应该感谢我的地方，因为这是一个可以用来判断他的朋友或同事对他是否忠诚的完美测试。

如果他们很忠诚，他们就会主动说：“嘿，有一只浣熊爬到你身上来了。”

这就跟“裤子拉链没拉上”

的测试一样，但效果要好上一千倍，因为几乎所有人都会清清喉咙，对着你的裤裆抬起眉毛，让你意识到自己忘了拉上拉链，但只有真正关心你的傻瓜，才会打断会议的进程，对你说：“伙计，小心那只该死的浣熊！”

值得赞扬的是，大部分与维克托通话的人都会提醒他几句。

我说他们都通过了测试。

然后，罗里做了一个爵士舞的手势。

接着，维克托把我俩都锁在了办公室门外。

我把罗里的爪子从底下的门缝里塞进去，用浣熊细细的嗓音说：“我想帮你。

求求你了。

让我帮你吧。”

当邮递员来到我家门口投递包裹时，我把门打开一条缝，让罗里往外探出脑袋：“你好嗷嗷嗷嗷啊！”

罗里说话时带着傲慢的英国口音，“但愿你不需要我签字，因为我不记得把自己的大拇指放在了哪里。”

最后，邮递员只好不再按门铃，把包裹留在门廊上。

这样很好，因为省掉了尴尬的闲聊。

有时候，我会把它藏在被子底下（我是指罗里，不是指邮递员）。

维克托一拉开被子，就会看到罗里躺在他的枕头上，罗里好像在说：“给你一个惊喜，杂种！

你的**有一只死浣熊，它想要抱抱。”

接着，维克托会狠狠地瞪我一眼，要求我跟他换枕头。

维克托无法理解罗里身上蕴藏着的狂热的爱，但我想他已经开始接受一个事实：这就是我用来表达爱意的语言。

其他女人也许会用烘焙点心和手编拖鞋来表达爱意，而我用的是动物的尸体。

维克托想要竭尽全力理解这一点，但对他而言，躺在他**的死掉的动物，还不如他的内衣值得他关心。