格格党

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第九章 汉堡（第3页）

每个人都像在公共露天游乐场打工，因为日晒雨淋而“精疲力竭”

。

最****的**力在于附近的一些小巷子，比如格罗泽弗赖海特街，也就是我现在置身的地方。

我走到了36号凯萨凯勒俱乐部，披头士乐队曾在这里表演过。

这条街上大部分的营生都是色情现场秀。

我发现了一件有意思的事：摄影师们放在室外展示的照片都非同一般的地——或者我这么说不够明智——直白。

根据我的经验，这些地方应该放一些比如说克里斯蒂·布林克利[5]或是拉蔻儿·薇芝[6]这样的美女，我敢肯定，就算是从特里斯坦·达库尼亚群岛[7]3来的最嫩的水手，也不一定要知道他在里面会碰到谁，但不论怎样，你总得让他好奇他究竟会遇到什么吧。

然而这些照片，展示的都是些上了年纪的女人——红褐色的头发和大腿，只能让我想到流动的岩浆。

这些女人在披头士乐队表演那会儿恐怕就已经不处在她们最美好的年华了。

现在的她们，都不能说在走下坡路，她们的魅力早已下降到了地平线的边缘。

那些情趣用品店也完全没法和阿姆斯特丹的比，不过那些排成一排的**感觉很不错。

我凑近去仔细看了看，却没看到过一个和本尼·希尔[8]式明显不一样的。

我曾经对一个叫作阿弗洛狄忒[9]、售价129马克的**很感兴趣，外包装照片上的那个穿着半透明黑色便服的黑发女人非常迷人。

最近几年我才发现照片起了很大的误导作用，还扯什么“在聚乙烯材料上获得了史无前例的突破”

之类的屁话，全部是胡说八道。

包装盒上用硕大的字列举了阿弗洛狄忒的许多特点：“真人尺寸”

“Q弹皮肤”

“含苞待放的‘**’”

（啥玩意儿？再说一遍!）“灵动的双眼”

（呃……）和“性感的蜜穴，振动可随意调节，触发你的欲望极点!”

嗯……不过她会做饭吗？我心想。

还有一个**叫作中国恋爱宝贝980，它承诺能让你体验更持久的享受，并勇敢地标明“十分厚实的聚乙烯橡胶”

，不觉得这种话听起来非常没有情调吗？感觉这是一款实用性很强的**代表。

从另一方面看，它也有随你而动的**和**，以及会发热的**，除了这些以外，它还会加一句：“散发真正的女性气味。”

这些文案都有好几种语言版本，我有趣地发现德语版的听上去都十分下流，而且充满兽欲：LEBENGROSSE、VOLLEJUE、LIEBENDERMUND。

同样的话，用西班牙语讲出来就浪漫和好听很多：AADOR、DELICIOSAVAGINAQUEVIBRAATUORDEN、LABIOSAMOROSOS。

我惊呆了，究竟是谁会买这些东西呢？要是人们对振动的**和发热的**没有需求的话，商家也不会大规模生产这些东西吧。

所以是谁在吵着要这些东西？人们是怎么把这些东西买到手的？你会告诉橱窗后的售货员这是帮你朋友买的吗？你能想象你哪天带着这些**，坐在电车上准备回家，你得时刻担心包装袋突然裂开，**“啪”

的一下摔在地上，然后开始自动充气。

或者发生些更坏的情况，你在一场车祸中身亡，下周的报纸头条都是《警察通过你高中毕业年鉴上的一张面带微笑的小照片确认**的身份》。

我是承受不了这些的。

想象一下，你正准备和你的充气伴侣进行一次浪漫的烛光晚餐，就在你要顶开香槟软木塞的当口，你的朋友破门而入，你只能把它扔进壁炉，并在之后的时间里无时无刻不在担心包装盒有没有留在**，或者留下了其他的把柄——“顺便问一句，你准备和谁吃烛光晚餐呀，比尔？”

可能只有我是这样，可能这些人并未对自己那些异于常人的癖好感到过一丝一毫的尴尬，可能他们还和自个儿的朋友们无所顾忌地就此话题大聊特聊呢，他们坐在吧台前说道：“我有没有跟你说过，前几天我刚买了阿拉伯晚间靓模280？它的眼珠不能动，但肛门那里超赞的!”

说不定他们还会把**们带出来见见世面：“海尔姆特，给你看看我新买的440，对人家的美胸小心点，现在还热乎着呢!”