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回避型 夫妻不过是彼此孤独的见证者 01（第5页）

他和他父母姊妹的关系如同客人，至少在表面上是如此。

相敬如宾这个成语，我只在他们家的人际关系上看到了。

在我们家，每个人对对方有什么意见、不满、关爱和温情，我们都会畅快地表达。

而在他们家，涉及情感上的表达，都是那么的内隐、含蓄和细微。

我知道我老公的感情世界很丰富、很细腻，照顾人非常体贴入微。

其实他们一家人都很相似，他们对待彼此也有着很浓烈的亲情，但是，这些从来不可以在语言上得到呈现。

虽然通过行动去表达当然也很感人，可是，我总是觉得缺少了一点什么。

我们生活在一起的时候，他都是无微不至地照顾着我和女儿的生活的，但是，因为他缺乏和我们的交流沟通，他自己的感受很少对我们提到，所以我们很难知道他在想什么。

这样缺乏互动让我们觉得我们离他很遥远。

虽然在一个屋檐下，但是我们感到和他连接很少，甚至有时候没有连接。

所以，我们有时候会调皮地在他正在看的电视屏幕前晃悠，希望可以把他的注意力收回到我们身上一点点，还有时候是去他玩游戏的电脑前问这问那，希望他不要沉浸在自己的世界里。

他自己是一个清心寡欲的人，没有什么是他想吃的，想穿的，想玩的，或者想要的。

所以，他的衣服大部分都是我和女儿买给他的，其他方面的需求，也是我们根据情况来照顾他。

对回避型人格障碍的解读与调适

（1）

他兄弟姊妹众多，父母的关系又不太好，时常吵架和打架，他虽然排行老二，是家里的第一个男孩子，但是，他的妈妈却不记得他的生日。

他的爸爸是一个性情暴躁的男人，需要家人对他的服从，一旦他们不能按照他的意志去做的时候，他的拳头就要挥出来，爸爸时常暴打他的妈妈，也时常暴打他们兄弟姊妹。

他爸爸暴打他的时候，妈妈在旁边，一般情况下是无动于衷的，甚至有时候，妈妈会和爸爸一起暴打他。

他的妈妈很少对孩子笑，也很少拥抱孩子，妈妈永远在忙碌，那么多个孩子，那么多头猪需要喂养，还有那么多的手工活需要做，妈妈不可能把注意力放在孩子身上。

幼年的他，在外遭遇挫折的时候，回到家里可以扑到妈妈怀里，去撒一下娇吗？很显然，面对这样一个缺乏温度的妈妈，他只能把自己的情绪全部隐藏起来，甚至在某些时候，他还得去安抚那个始终僵着脸的妈妈。

这样的孩子，已经在内在里形成了“我不重要，我是没有价值的，我不可爱，没有人会真正来关心我的想法和情绪，所以，我无须表露，因为表露了没有人回应更羞耻”

等核心信念。

（2）

在李小龙老师的一个讲座中，我记下了这么一段话，他这段话原本是关于自闭症孩子的心理来源。

但是，我觉得用来解释回避型人格障碍患者的人格来源也是可以的，他是这么说的：

我们可以参考沙利文的这段话，他曾经说过：我们想象一下一个婴儿，他一开始哭，肚子饿的时候——

最好的方式是，他一开始哭，妈妈就给他喂奶。

第二种情况是，他要哭上一会儿，母亲才给孩子喂奶，这个时候，他需要承受一些挫折和焦虑。

但是妈妈喂奶之后，那个挫折和焦虑还是能够被消化掉和整合掉，也不至于伤害到他的人格内核。

第三种情况，孩子一直在哭，妈妈就是不给他喂奶，当然，也不一定就局限在喂奶的事情上，只是在这件事情上，包含着满足和挫折的模型。

孩子总是需要，哭，妈妈持续地没有回应，然后孩子哭到一定程度上就不哭了。

沙利文解释说，孩子一开始哭的时候，是希望妈妈能够给予他满足，这个时候他的自我对外界是充满期待的，在前两种情况下，孩子能够得到满足，自我就能够保持一个比较完整的结构；但在第三种情况下，外界对他的要求持续地没有回应，为什么孩子变得不哭了？是因为那个时候，孩子本能地知道，我不能再期望什么，我再期望下去的话，我的自我就会崩解，最终会瓦解。

这个崩解就好像是我爱上一个人，这个人突然说不爱我了，我们一下子就觉得这个世界崩溃了，其实不是世界崩溃了，是你内心崩溃了，所以你看到的世界是崩溃的。

那个孩子为了避免这种持续的期待、持续的失望、沮丧，为了避免陷入绝望，那个最原始的自我崩溃，他会回撤。

回撤就是折断对外部的期望，本能地隔断和外界联系的冲动，他再也不去期待任何东西。

就像一个谈恋爱失败的人，失恋以后再也不想谈恋爱了。