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抑郁型人格 我活得好累（第3页）

根据我的记忆和我父亲给我的信息，我明白了一件事情：我在很小的时候应该遭受过类似于抛弃行为的对待。

因为这个行为，在我成长的一段时间里，对于母子**的黄色影片才会有这么大的兴趣，因为对母亲的依恋得不到满足，逐渐转化为一种对性方面强烈的渴求。

在之前的咨询中我们一直在分析，女朋友说了什么才导致我生气，不稳定，崩溃。

在这个记忆出现之后，我发现我们忽略了最重要的一点——动作。

我思考了三次女朋友让我情绪不稳定的场景：

第一次，我拉着她的手，看着她，内心里希望更靠近她，所以我的语言很亲昵，我希望得到同样亲昵的回答，但是她却问我（其实是在开玩笑）：“你不是要给我买这个包吗？怎么不买啊？”

这里引发我情绪崩溃的重点不是这句话，而是当我企图通过言语“触碰、抚摸”

她的时候，她的反馈强行结束了我的诉求，这给我的感觉是一种抛弃。

第二次，我坐在餐厅里，拉着她的手，看着她，不时地希望搂着她，我感觉气氛正在向更加暧昧的方向前进，但是这个时候我的朋友来了，他一过来就说我大学时候是多么的“屌丝”

，高中的时候是多么的“搞笑”

。

我那天再次情绪失控，现在想来，不是因为他的话，而是因为他的言语截断了我对于亲密的性的诉求。

第三次，也就是昨天，不是因为女朋友让我模仿冷酷导致我生气，而是我越来越想抱着她亲她，吻她，抚摸她的身体，但是她的玩笑打断了我的诉求，把我不断升腾起的极为强烈的触碰性欲拒绝了。

也就是说，这些愤怒全部发生在我心中对于“性”

的渴望不断攀升的时候，而我面对我亲密的爱人时，出现的这种一定要通过强烈的抚摸、触碰，甚至激烈的性关系才能获得安全感的渴望，只能说明，我越喜欢我的女朋友，我就越想从她身上拿回我所失去的。

而在这种情绪发生的情况下，我大概只有一两岁。

今天早上，我在我精神的安全区里埋葬了这个幼小的我。

我站在它的坟墓前，有一瞬间我感到了巨大的悲伤。

在我居住的屋子里还有一头玩具小熊，从我很小的时候就抱着它，在我成长的过程中甚至把它当作我的家人。

现在我明白了，它只是我渴望被亲吻，被抚摸，被拥抱的精神寄托。

我曾经对它说：“这个世界是残酷的，如果有一天你要离开这个世界了，请你告诉我。”

有时候想起这段话我觉得很可笑，毕竟一头玩具熊是不可能自己长腿离开的，但是今天我明白了：

我的玩具熊要离开了。

现在已经是早上8点了，我因为找到了这种情感的原因，心中有了一些释然。

这些年有太多时候我以一个孩子的样子去面对这个世界，现在他们的位置正渐渐地重新让给现在的我，这让我感到欣慰。

但是一个成年人，在面对这些困难的时候应该怎么做呢？如果再次面对我的女朋友，如果那个人是现在的我，我应该怎么做，才不会变成我两三岁时候的样子？现在的我对于爱情，所渴求的是什么呢？在坐在这里这一刻，我真的不知道，但是我会努力去试试看的。

（3）

我刚才在和女朋友的交流中又出现了比较大的情绪波动，导致了落泪。

可能是因为抑郁症的原因吧，我的记忆时常发生轻微的错乱。

我的女朋友最近因为搬家的缘故，暂时住在宿舍里，她跟我说过她在宿舍里没法洗澡，但是我的记忆里有她在家里经常洗澡旳影像。

刚才她在微信里说她要去洗漱。

我不知道为什么会认为她是去洗澡了，于是她回来的时候在微信上说她洗漱完了，我就问她把头发吹干没有？这个问题让她很不高兴，就问我，是不是我把别的女人的事情记错在她的身上了？

后来她向我解释，她说的“她”

指的并不是第三者，就是一个普通朋友的意思，她没有觉得我劈腿的意思。

但是当时我觉得她认为我劈腿，我感到了她不信任我，随即我强烈地感觉她不会爱我了。