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抑郁型人格 我活得好累（第4页）

但是我觉得她认为我对她不忠这个假设让我陷入极度愤怒中，所以我和她争论起来。

她也和我争论起来，并执意让我给她举出详细例子。

冷静下来以后，她向我解释：她就算是说了那句话，也不代表她就对我失望了，要离开我。

她没有告诉我去洗澡，但我却说她去洗澡这个事情确实让她很不爽。

但她毫无准备抛弃我的想法，而我却随时会因为她的这些反应就推论出她要抛弃我了，这让她压力很大。

我之后给她打了电话。

听见她声音后，我的情绪变得稳定了一些。

她安慰了我一下，叫我别多想。

就睡了。

我知道她并不是说不爱我了，准备抛弃我了。

但是刚才一瞬间认为她不信任我，觉得我对她不忠，这样痛苦的感觉应该直接指向了强烈的“疏离感”

，以至于在这之后的30分钟我陷入了极度的悲伤中。

我大概哭了30分钟。

期间大脑记忆一片混乱。

一会儿想到治疗中治疗师和我的对话，一会儿有着我原来钻牛角尖时的怨恨感和自杀劝说的声音。

但是我还是有一份笃定，在这样最糟糕的情景下，我应该首先去正视这个痛苦，并和这个痛苦待在一起，看看这个痛苦的背后是想告诉我一些什么话语。

所以我没有再指责自己，并且我始终睁着眼睛感受幻想和现实世界的差异，直到30钟以后我的情绪逐渐稳定。

昨天的事直到今天仍然使我情绪低落，我使用了转移注意力和自我分析的方法，通过回忆女朋友和我在一起的很多片段，确定了女朋友是爱我的。

但是，我发现，即使我的女朋友已经告诉了我她是爱我的，我的心中仍然有犹疑。

实际上昨天的事情发生之后，顶多在30分钟后，这个事情所造成的负面情感已经消除了。

但是很显然，还有一种情感一直在我的脑海中，我发现这个情感在我和女朋友的这种情境中已经不是第一次产生了，它会在负面情绪产生之后一直存在，在负面情绪结束后却不能很快结束。

它对我最大的影响，是一旦它出现，我在一两天内存在一种“大脑中对女朋友的态度无法恢复正常”

的感觉，使我到刚才都找不到“我爱着女朋友的感觉”

是什么。

昨天晚上的那个记忆让我很震惊，于是我顺着那个记忆尝试回忆，似乎在我幼儿园的时候，这种“钻地缝儿”

“在人群中消失”

的念头就已经产生了。

我通过今天早上一直压在我的大脑中的情绪进行联想，我认为我今天早上所产生的这种“无法感受到以前爱我女朋友的时候是种什么样的感受”

的体验，实际上是一种为了防止对方抛弃我，而在第一反应中主动形成的防御机制。

也就是说，如果我在某一刻感觉到了她会有不爱我的可能性的时候，我的大脑就会记不起我曾经深爱过的这个女孩的所有记忆。

我认为，在我很小的时候应该发生过一些事情，导致我错误地将女朋友表达的“我对你生气了”

和“我要抛弃你了”

画了等号。

别人发脾气，最差的情况是对我减几分，而不是减100分。

而我总是感觉到别人对我一旦生气，就是把我全盘否定，要抛弃我了。

我父母和我在从小到大的互动中，传递给我的感觉使我将“生气”