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自虐型人格 我心里有一片沙漠（第4页）

在这4天里，我一直在哄我妈妈。

妈妈说她想吃牛肉，我就给她买来煮好了，她一口都没有吃；她感冒了，我把药备好给她，她理都不理我。

我怎么哄她都没有用，后来我就问她是怎么想的，她说：“我没有怎么想，我不是你妈，你别和我说话。

你以后任何事情都跟我没关系……”

当时我就狠狠地抽了自己几个嘴巴，然后说：“妈妈对不起，你别生气了，我错了。”

但是心里并不是甘愿这么说的。

后来我还意识到可能是想让妈妈内疚。

我妈妈反而越来越生气，说：“你给我滚。”

听到这句话，我整个人都崩溃了，于是我开始打自己，打了很多下，一直到一个星期以后，那边脸都还是肿的。

妈妈看着我在她面前自己打自己，理都没有理我，还转过头去，说：“你不要在我这儿作，你要作出去作。”

我冲下楼去买了一包烟，一把刀，找了一个酒店，在美团上挑选了好久的，因为我在考虑如果我死在那个酒店，会对那个酒店有什么影响，还是不愿意拖累那个酒店。

后来在酒店把遗书写好了，遗书内容写了很多，但是都是在责怪自己，其实也是希望我的爸妈看到之后会觉得对不起我，虽然同时我意识到这对我爸妈来说很难，我很难获得他们的内疚感。

我拿出刀子开始割自己的手腕，看着鲜血一滴一滴地从手腕上流下来，有点小小的兴奋。

后来，我一个同学找过来了，把我带回了家，同学还一直让我给我妈妈道歉，我妈妈看到了我手上的伤，但还是依然要我道歉，我心里很不服气，明明就是你在作，为什么还要我道歉？

后来，我恢复理智的时候，还是找妈妈好好地谈了一次。

我把事情的原委从头到尾给她分析了一遍，说我说那句话的意思是什么，“你根本没有搞清楚，就开始生气，而且情绪过激，你不觉得你作为一个母亲，每次都说一些伤人的话让我很伤心吗？平时我都顺着你，你说什么我都按照你说的去做，你为什么还这样对待我？你想想看，你有我，还有你的姊妹兄弟，而我除了你，什么人都没有了”

。

妈妈原谅了我，但是说了一句：“这是最后一次，你再有下一次，我永远不认你。”

我说好，就吃饭去了。

我其实是用打自己的行为来试图激发出她内心的柔软，阻止我们俩的关系一直这样僵持下去。

每次吵架，妈妈都会说一些过激的话，比如我想让她死，想逼死她之类的话，我听了很难受，所以我会有一些自己打自己的行为，希望让她心疼，然后就不和我吵架了。

其实我还经常会想到自杀，让他们内疚一辈子，我完全无法和妈妈讲道理，所以只能在内心设计那些铤而走险的情节。

（4）

我在初中的时候曾对同学说：“我心里有一片沙漠，你给我任何东西，我都是在用勺子往外舀沙子，但是这个沙子是舀不完的，因为它已经结成沙漠了。”

对自虐型人格的解读与调适

我感觉她特别阳光开朗。

虽然大学阶段的一些表现很像是一个边缘型人格障碍患者，但是，她的自我修复能力和愈合能力还是蛮强的，在我见到她的时候，她身上的边缘性基本已经没有了。

白雪在和我说话的时候，不管说到什么事情，脸上都是一副云淡风轻的表情。

即便是在说她爸爸准备杀死她的那一段经历的时候，同样如此。

只是语气稍微凝重一点，泪花浮现过一点点，但是很快就消失了。

她的经历和她的父母，在我的来访者里面是很“奇葩”

的，而且说实话，因为涉及来访者的隐私，那些她父母做过的更“奇葩”

的事情我根本就没有写出来。

但是，她在整个咨询里没有掉过一滴眼泪，这和我的其他来访者很不一样。

其他来访者的遭遇没有她的惨，但是他们中的一些人，一说话眼眶就红了，整个咨询的过程，几乎要用掉半包纸巾。

而她，即便是在说到我都想哭的时候，依然是那副云淡风轻的表情。

这是一个什么样的奇女子？她可以把她的创伤整合得这么好，显得毫无创伤的痕迹？

而且，她还特别地补充一句，“其实我的生活还蛮好的，除了把这些事情翻出来说的时候感到沉重以外”