格格党

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接着，我马上断定是某种更危险的生物干的，也就是说，是海岛对面大陆上那些野人干的，他们乘着独木舟到海上游**，要么被卷入急流，要么碰上逆风，被冲到或者吹到了岛上。

上岸后，他们不愿意待在这座孤岛上，就回到海上去了，否则我肯定早就看到他们了。

这些想法在我脑海里盘旋，我很庆幸自己当时不在那一带，没让他们看到我的小船。

要是他们看到我的小船，就会断定岛上有人居住，搞不好会到处搜寻我的踪迹。

接着，我又胡思乱想起来，担心他们说不定已经发现了我的小船，知道岛上有人了。

要是这样，他们肯定会带更多的人回来把我吃掉。

就算他们找不到我，也会发现我的羊圈，毁掉我种下的所有庄稼，带走我驯养的所有山羊，那我最后就会被活活饿死。

就这样，我的恐惧驱走了我对上帝的全部希望。

此前，我曾因受到上帝恩惠这样的奇妙经历而对上帝产生的信赖全部消失了，仿佛过去用神迹赐给我食物的上帝无力保护他恩赐给我的粮食。

我责备自己偷懒，不肯多种一些粮食，只图能接得上下一季就算了，就好像不会出现任何意外事件阻挠我享用地里的庄稼似的。

我认为这种自责是有道理的，所以决定以后提前囤积两三年的粮食，这样，以后无论发生什么事，我都不至于因为没有粮食吃而饿死。

人生是多么不可捉摸的黑白棋盘格啊!而人类情感随着境遇的变化又是多么变幻无常啊!我们今天所爱的，往往是明天所恨的；我们今天所追求的，往往是明天所逃避的；我们今天所渴望的，往往是明天所惧怕的，甚至怕到浑身发抖。

此刻的我就是一个极其生动的例子。

以前，对我来说，最大的痛苦就是感觉自己像被人类社会遗弃了一样，孑然一人，被茫茫大海包围着，与世隔绝，陷入我称之为“沉默生活”

的困境，仿佛上天认为我不配与人类为伍，不配生活在自己的同类当中。

要是能见到自己的同类，对我来说，不亚于死而复生，那将是上天所能赐给我的最大的恩宠，仅次于让我灵魂获救，升入天堂。

而现在我只要怀疑看到人的踪迹就会吓得魂不附体；看到人类踏上这座小岛的痕迹，我恨不得钻到地下躲起来。

人生是如此变幻莫测。

我稍微平复了一下之后，对此产生了很多奇怪的想法。

我当前的生活处境是拥有无穷智慧的、慈悲为怀的上帝为我安排的。

既然我无法预知上帝的最终用意，那就应该绝对服从他无上的权力；既然我是他创造的，那他就拥有绝对的权力以自己认为适当的方法支配我、处置我；既然我曾经冒犯过他，他就有权力对我施加任何他自己认为适当的惩罚。

而我对他的震怒则当逆来顺受，因为在他面前我是有罪的。

接着，我又想到，上帝不但是公正的，而且是万能的，既然他认为应当这样惩罚我、折磨我，那他当然有能力搭救我。

要是他认为不应该搭救我，那我唯一能做的就是毫无异议地完全服从上帝的意旨。

同时，另一方面，对他寄予希望，向他祈祷，静静听候圣意的裁决和指示，也是我应该做的。

我就这样翻来覆去地想了很多个小时、很多天，甚至很多个星期、很多个月。

对此事的反复思索所产生的某种影响，这里不得不提一下：一天清晨，我躺在**，想着野人的出现给我带来的危险，心中烦乱不安，此时，我突然想到《圣经》上的那句话：“汝于患难之日求告于吾，吾必救之，汝须赞吾。”

我顿时欢快地从**一跃而起，心里踏实多了，而且好像得到了指示和鼓舞似的，开始虔诚地向上帝祷告，恳求他拯救我。

做完祷告，我拿出《圣经》翻开，结果看到的第一句话就是：“要等候上帝，不要沮丧，他将让你坚强。

我说，要等候上帝。”

[46]这几句话带给我的安慰简直无以言表。

于是，我满怀感激地放下《圣经》，不再垂头丧气，至少不再对这件事那么灰心丧气。

我翻来覆去、疑神疑鬼、胡思乱想的时候，忽然有一天，我觉得这一切有可能只是我自己的幻觉，那个脚印或许是我自己上岸的时候留下的。

想到这里，我的精神顿时振作了一些，我开始说服自己那不过是幻觉，是我自己留下的脚印。

我想，既然我从那条路上的船，为什么没有可能是在那条路下的船？更何况我根本无法确定自己踩过什么地方，没踩过什么地方。

如果最后证明只是我自己的脚印，那我简直像个傻瓜，自己编造了一套鬼怪故事，没有把别人吓倒，反而把自己吓坏了。

于是，我又鼓起勇气，打算到外面看看。