格格党

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我爬到山岩上，此时天气已经完全放晴，我一眼就看到有一艘大船昨天夜里撞在我上次驾着小舟出游时发现的那些暗礁上。

那些暗礁挡住急流的势头，形成了一股逆流，曾经帮助我从有生以来最绝望的险境里逃出生天。

由此可见，让一个人转危为安的事物有可能会要了另一个人的命。

看起来，那些人（不管他们是什么人）由于对这里的情况一无所知，而那些礁石又完全隐藏在水面下，再加上昨晚刮着很大的东北风，夜里便被风浪冲到了礁石上。

倘若他们看见了这座岛（我不得不假定他们没有看见），必定会设法用救生艇向岸上逃生。

可是他们连连鸣枪求救，特别是在看到我的篝火后，这让我不由浮想联翩：首先，我猜想他们看到火光后，可能立刻上了救生艇，并努力往岸上划，可是当时浪头太高，把他们卷走了；有时候我又想着，说不定他们的救生艇早就丢了，毕竟这种情况屡见不鲜，特别是遇到惊涛骇浪冲击大船的时候，人们常常不得不把船上的救生艇拆散，甚至扔到海里去；有时候我又猜想，既然有别的船跟他们搭伴同行，说不定是那些人看到他们的遇险信号后把他们救走了；有时候我又觉得，说不定他们全都坐上了救生艇逃生，结果被上次我碰到的那股急流卷着冲到了大洋里，那里等着他们的只有痛苦和死亡，说不定这时已经快饿死了，甚至到了人吃人的地步。

所有这些都不过是我的猜测罢了。

目前的处境下，我只能眼睁睁地看着那些可怜的人遭遇不幸，并为他们感到难过。

不过，这件事对我也产生了好的影响，即让我越来越深刻地意识到自己应该感谢上帝，感谢他在我陷入困境时欣然伸出援助之手，感谢他在整整两船人中间唯独让我死里逃生。

另外，这件事让我再次意识到，不管上帝把我们丢进怎样恶劣的处境中，都会让我们发现这样或那样值得感恩的事情，让我们看到有些人比我们更不幸。

就拿这伙人来说吧，我简直看不出他们中间任何人有获救的可能，也找不出任何理由指望有人能死里逃生。

他们唯一的希望就是被同行的船救起来，可是这种可能性非常小，因为我实在看不出一丁点类似的迹象。

看到这副情景，我的心底产生了一种难以用语言解释的强烈欲望，有时会脱口大声疾呼：“啊!哪怕能有一两个人——哪怕只有一个人能从船上逃出性命，跑到我这里来呢!也好让我有个伴儿，能让我跟自己的同类说说话、聊聊天。”

独居这么多年，我从来不曾如此迫切、如此强烈地渴望与自己的同类交往，也从来不曾如此深切地感受到没有同伴的痛苦。

人类情感里有一种神秘的驱动力，这种动力一旦受到某种看得见或是看不见却想象得到的目标的推动，就会狂热地驱使我们的灵魂不顾一切地向那个目标扑去，不达目标就会痛苦不堪。

我多么渴望能有哪怕一个人逃出性命啊!“啊，哪怕有一个人呢!”

我相信这句话我至少重复了上千遍。

我的愿望如此强烈，以至于每次这么念叨的时候，我都会攥起拳头，手指紧紧掐着掌心，要是握着什么软的东西，肯定会不知不觉地把它捏个粉碎；而且我还会紧紧咬着牙关，半天都松不开。

这些问题及其产生原因和表现形式，还是留给那些自然学家去解释吧。

我只能原原本本地把事实讲述出来。

最初发现这一现象的时候，我甚至感到很惊讶。

尽管我不知道它从何而来，但是毫无疑问，它是我内心某些热切的愿望和强烈的念头所造成的结果。

我意识到，如果能跟自己的同类交流，对我将会是莫大的安慰。

但是天不遂人愿。

也许是他们的命运使然，也许是我的命运使然，也许是我们没有缘分，因为直到我在岛上的最后一年，都没弄清楚那艘船上究竟有没有人获救，反而于出事几天后非常痛心地在沉船附近的海滩上看到一具被淹死的年轻人的尸体。

他只穿了一件水手背心、一条露膝亚麻短裤和一件蓝色亚麻衬衫。

我无法揣测他是哪个国家的：他口袋里除了两块西班牙银币和一个烟斗外，一无所有。

这两样东西对我来说，后者比前者珍贵十倍还要多。

这时海上风平浪静，我很想冒险乘小船到那艘失事的轮船去看看。

我相信肯定能从船上找到一些对我有用的东西，不过，船上说不定还有人活着这种可能性比那些全部加起来更让我心动，倘若真有人活着，我不但可以救他们的命，还可以借此让自己的日子过得非常舒心。

这个念头日夜盘踞在我的心头，让我坐卧不宁，非要坐上小船到那艘沉船上去看看不可。

我觉得，这一念头强烈到叫我无法抵抗的程度，必定来自某种看不见的指示，我不去就太蠢了，至于其他的事，交给天意就好。

在这一念头的驱使下，我匆匆跑回城堡，着手准备出航。

我拿了很多面包、一大罐淡水、一个导航用的罗盘、一瓶朗姆酒（这种酒我还剩下不少）和满满一篓子葡萄干。

我把这些必需品都扛到小船那里，把船里的水舀干净，让船浮起来，然后把东西装上船，再跑回家去拿别的东西。

第二次我扛来了满满一袋大米，还有那把撑在头顶上遮阳的大伞，另外又拿了一大罐淡水、两打小面包或大麦糕（这次比上次拿得更多）、一瓶羊奶和一块干酪。