格格党

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它们更像是我们所说的那种船鞋，而不是绑带鞋。

我发现这个水手的箱子里大约有五十个里亚尔银币[50]，没有金币，估计这个箱子的主人比较贫寒，而另一个箱子的主人多半是高级船员。

嗯，不管怎么样，我还是把这些钱搬回了山洞，按照以前处理从我们自己那艘船上拿下来的那些钱的办法，把它们妥善保存了起来。

不过，非常遗憾的是，正如我所说的，我没能进到那艘破船的其他部分，否则就可以多跑几趟，用我的小独木舟把那些钱全部运回来。

万一哪天我真能逃回英国，这些钱放在这里也很安全，等以后再来取都可以。

我把所有的东西都搬上岸，并安置妥当，然后就回到小船上，沿着海岸把船划到原来的港湾。

我把船停好，便一刻不停地朝老住处赶去。

到那里我发现一切平安无事，于是开始静养，并像往常那样过着日子，料理着家务。

有一阵子，我过得相当轻松惬意，只是比以前更警觉，更注意外面的动静，而且也不大出门。

就算有时候到外面活动，也都是往岛的东部去。

我非常肯定那些野人从来不到那一带去，我可以不必那么小心翼翼，也不必像去别的地方那样，带那么多武器弹药。

这种日子我又过了将近两年，可是我那倒霉的大脑总是让我觉得它生来就是折磨我的肉体的，这两年来，它一直都在盘算着怎么离开这座小岛。

有时候，我很想再到破船那里去一趟，尽管理智告诉我，那里没有值得我冒险出海的东西了；有时候我想到这边去逛逛，有时候又想到那边去看看。

我坚信不疑，要是我从萨累逃出来的时候弄到的那条小船还在，肯定早就冒险出海了，也不知道会到哪里去。

人类有一种通病，就是不肯满足于上帝和大自然替他们安排的生活，在我看来，他们的种种苦难有一半都是这种毛病造成的。

对有这种毛病的人而言，我这一生的经历就是前车之鉴。

我不顾自己原本的家境，不听父亲的宝贵建议——这种违逆可以说就是我的“原罪”

，后来又连连犯下同样的错误，以至于落到这种凄惨的境地。

倘若造物主安排我在巴西做种植园主之后，保佑我不生出隐秘的妄念，我可能会心满意足地过下去，说不定经过这么多年（我是说，经过我在荒岛的这些年），我已经成了巴西数一数二的种植园主了。

不仅如此，根据我在那么短的时间内所取得的成就以及多半会获得的进展，我相信若是我留在巴西，早就身家十万摩伊多[51]了。

我究竟为什么非要抛弃稳妥发家的机会和长势良好、蒸蒸日上的种植园，去当管货人，去几内亚买黑奴？只要有耐心，假以时日，我在家可以聚集大笔财富，到时候在家门口就可以买到黑奴。

虽说价格高一些，但也不值得为了那点儿差价冒这么大的险。

然而，因为少不更事的年轻人往往都落得这样的下场，所以对这种荒唐行为的深思往往都是多年磨炼的结果，需要假以时日，付出高昂的代价。

我现在的情况就是这样。

然而，那种纰缪在我的性情中已经根深蒂固，以至于我无法满足于现状，而是不断地盘算着逃出此地的办法和可能性。

为了让读者更尽兴，我不妨先介绍后面的故事，说一说我那个愚蠢的计划最初是怎么产生的，后来又是如何实施以及在什么基础上实施的。

上次去沉船上探险回来，我就躲进城堡里过起了隐居生活。

我像往常那样把独木舟沉到水下，又恢复了以前那种平静的状态。

我确实比以前更有钱了，但是并没有因此变得更富有，因为那些钱对我毫无用处，就像西班牙人抵达之前金钱对秘鲁的印第安人毫无用处那样。

那是我踏上这座孤岛第二十四年的雨季的三月的一天夜里，我躺在吊**迟迟无法入睡，当时我的状态跟往常一样，身体健康，没有病痛，不论是身体上还是精神上，都没有不适，就是怎么也合不上眼，睡不着觉，整夜连个盹儿都没打过，只是像下面说的那样：

那天晚上，万千思绪在我头脑里盘旋，种种想法一时间无从（也不必）一一记述。

我简短地回忆了自己的一生，一直到登上这座小岛以及上岛后的生活。

我思索着上岛后的生活状态，不禁把刚在这里落脚那几年无忧无虑的生活跟看到沙滩上的脚印后这种焦虑、恐惧、小心翼翼的生活相比较。

并非我不认为那些野人这些年经常光顾小岛（说不定都光顾好几百次了），只是我过去不知道，也无从担惊受怕罢了。

尽管危险同样存在，我以前却过得心满意足。

我不知道自己身处危险而过得很快活，就好像压根儿不曾面临危险一样快活。

这引发了我很多大有裨益的感想，特别是让我领悟到造物主有多么英明。