格格党

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在某种程度上，抓住逐渐消失的雪花，就像抓住幸福一样；这种占有转瞬即逝。

它提醒我在这幢房子外面，还有一个世界：一个广阔无垠、超乎想象的美丽世界，一个我当时还无法触及的世界。

这些年来，这些情景不断在我的脑海中闪现。

包裹在这些记忆外层的痛苦，使那短暂燃起的自由之光显得倍加明亮。

那是无际黑暗中的一点灯火。

我意识到，唯一能支撑自己活下去的希望就是规避——不仅是身体上的，也包括心理上的。

我必须离开这个家，远走高飞。

唯有如此，我才能安全。

十八岁那年，我获得了上大学的必要成绩，终于离开了萨里郡，离开了那幢监狱似的半独立式住房——我认为自己获得了自由。

其实我想错了。

我当时并不明白，但为时已晚——我父亲已经在我身上内在化，在我身上内向投射，深埋在我的潜意识中。

即使我走到天涯海角，他始终与我如影随形。

他那个可恶、无情、暴怒的声音始终陪伴着我——厉声叫骂，说我是窝囊废，不要脸，不成器。

我上大学的第一个学期就遇上了寒冬。

那些声音变得让人难受，令人麻痹，它们控制住了我。

我吓得浑身发软，出不了门，参加不了任何社交活动，也交不了任何朋友。

我真不如不要离开家。

希望**然无存。

我被打败了，陷入了困境。

我被逼到了绝境，无法解脱。

只有一种办法可以一了百了。

我去了很多家药房，买了一大堆扑热息痛。

为了不引起别人怀疑，我一次只买几盒。

其实我没有必要这么担心，因为根本没有人在注意我。

我觉得自己简直成了隐形人。

我的房间很冷。

我用冻得发麻的手指笨拙地打开包装盒，强迫自己把那些发苦的药片一片一片地吞咽下去。

接着我爬上那张窄窄的、躺着很不舒服的小床，闭上眼睛，等待死神的到来。

可是死神始终没有来。

我等来的是胃肠道烧灼般的绞痛。

我弯腰吐起来，把胆汁和还没溶解的药片一起吐了出来，吐了自己一身。

我躺在黑暗中，胃里火烧火燎，没完没了地痛。