格格党

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我想到了多年前大学时期那个冰冷的房间，想到我用麻木、笨拙的手撕开扑热息痛包装盒的情景。

现在我产生了同样的麻木感，同样想蜷缩起来乃至一死了之的想法。

我想到自己的母亲。

我能给她打电话吗？我在处于绝望中，有求于她的时候，才转头去找她？我想象她接听了我的电话，她的声音在颤抖，颤抖的程度则取决于我父亲当时的心情，以及她是否喝了酒。

她也许会充满同情地听我诉说，但是她的思想却在走神，因为她还要瞄着我父亲，注意他的情绪变化。

她怎么可能帮助我？一只快要淹死的老鼠怎么可能去救另一只老鼠？

我必须到外面去。

在这栋公寓里，充满了百合花刺鼻的气味，我需要新鲜空气。

我需要呼吸。

我离开公寓，把手抄在口袋里，低着脑袋，步履沉重地走在大街上，走得很快，却漫无目的。

我一幕幕地回忆我们之间的关系，每个场景都历历在目。

我仔细品评，认真审视，反复回味，寻找线索。

我想起一些毫无结果的斗嘴，一些没有理由的缺席和频繁的迟到。

不过我也记得一些小小的善意与举动——她在意想不到的地方给我留下的热情奔放的字条，一些真正甜美的时刻以及似乎真诚的爱。

这怎么可能呢？难道她一直在逢场作戏？她真的爱过我吗？

我想起与她朋友相遇时，我头脑中曾经闪现的疑虑。

他们都是一些演员。

好自我表现，自我陶醉，自我吹嘘，谈的都是他们自己和一些我不认识的人——突然，我的思绪又回到学生时代：我在运动场边缘徘徊，看着其他孩子在玩。

我想让自己相信，凯西与她那些朋友不同——但显然，她与他们是一路货色。

那天晚上，在第一次见到她的那家酒吧里，如果我遇上了他们，会不会被他们从她身边赶走呢？我有些怀疑。

任何力量都不可能把我们分开——自从我第一眼看见凯西，我的命运就确定下来了。

我该怎么办？

当然，应该直面她。

把我看到的和盘托出。

开始她会矢口否认，然后发现无法抵赖，就会承认真相，表示服软，表示悔恨。

她会恳求我宽恕，是吧？

如果她不呢？如果她反唇相讥呢？如果她哈哈大笑，扭头就走呢？那怎么办？

显而易见，我们两个人当中，我失去的比较多。

凯西会挺过来的。

她总爱说自己像钉子一样坚硬。

她会从地上爬起来，掸掸身上的灰尘，然后把我忘得一干二净。

我对她却难以忘怀。

我怎么可能忘记她呢？如果没有凯西，我将回到我以前那种空虚、孤独的生活中去。

我永远不会再遇见像她这样的人，永远不会再建立起这样的关系，再也体验不到一个人对另一个人那么深厚的情感。

她是我生活中的爱——她是我的生命——我不准备放弃她。

还不到时候。