格格党

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第三十五章（第1页）

第三十五章

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第二天，他并没有像他说的那样去剑桥。

他把去的日子推迟了整整一个礼拜。

在这段时间，他让我感觉到，一个善良而苛刻、耿直而无情的人，能对冒犯了他的人给予多么严厉的惩罚。

没有一次公开的敌对行动，没有一句责备的话，他却能使我时刻感到，我已经不再受他宠爱了。

这倒不是说圣约翰怀有一种非基督徒的报复心——不是说他会伤害我哪怕一根头发，尽管他完全可以这么做。

不管从本性还是从原则来说，他都不至于通过卑鄙的报复来获得满足。

他已经原谅了我说的我瞧不起他和他的爱情的话，但他并没有忘记那些话。

只要他和我都还活着，他就绝不会忘记。

每当他朝我转过脸来，我就能从他的神色中看出，这几句话就写在我和他之间的空气中。

不管什么时候我开口，在他听来，我的声音中总有那几句话，而他给我的每个回答，也都带着那几句话的回声。

他并没有回避我，不同我交谈，甚至仍和往常一样，每天早上都把我叫到他的书桌跟前。

但是，我担心他心中那个堕落的自我有一种乐趣，是那个纯洁的基督徒的自我所不知道，也没有分享的。

他表面上言谈举止与往常一样，却从每个行为和每句话里删去了关心和赞许。

这种关心和赞许曾经赋予他言行一种严肃的魅力。

对我来说，他实际上已经不再是血肉之躯，而成了一块大理石。

他的眼睛是冰冷闪亮的蓝宝石，他的舌头是说话的工具——仅此而已。

这一切对我来说是一种折磨——细细的、慢慢的折磨。

它维持着一种慢慢燃烧的怒火和悲伤的烦恼，弄得我心神不安，意志消沉。

我感觉到，如果我做了他的妻子，这位像不见阳光的深泉般纯洁的好人，不用从我血管中抽一滴血，就能很快杀死我，而他那水晶般的良心绝不会沾上哪怕最微小的犯罪污点。

当我试图同他和解时，尤其能感到这一点。

我悔恨，他却不悔恨。

他没有从疏远的关系中体会到痛苦——没有渴望和解。

尽管不止一次，我簌簌掉下的眼泪打湿了我们一起低头看的书页，但这对他毫无作用，仿佛他真是铁石心肠。

与此同时，他对他的两个妹妹却比往常亲切了几分，好像生怕只用冷淡还不足以让我相信我已被完全放逐和排斥，还要加上对比的力量。

而我肯定，他这样做不是出于恶意，而是出于原则。

他离家的前一天晚上，我碰巧看见他日落时在花园里散步。

我看着他，想起这个人尽管现在同我疏远了，但毕竟救过我的命，而且我们又是近亲。

我心里一阵感动，想做最后一次努力，与他重修旧好。

我走出屋子，向他走去。

他正靠小门站着，我马上直截了当地对他说：“圣约翰，我不开心，因为你还在生我的气。

我们还是做朋友吧。”

“希望我们是朋友。”

他不为所动，淡淡地答道，眼睛依然看着冉冉上升的月亮。