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给家长的悄悄话（第2页）

如果谦让是自愿的，让出来的东西是自己可以做主的，同时不会让自己感到伤害和难受，那就让。

但如果孩子“让”

的行为不是自愿的，而且让出后心里不舒服，那做家长的，就不要勉强孩子一定要让。

关于谦让的教育，可以换一种方式进行。

小薇的堂兄弗们来家里做客，他们看中了小薇屋里那一个个毛茸茸的玩具娃娃，就把它们掷来掷去，玩起了男孩子们的战斗游戏。

看着这些平时被自己视如心肝的宝贝们被无情地当作战斗工具，小薇心疼不已，可自己又制止不了这帮小男子汉们，无奈的她只能搬来救兵——爸爸。

可爸爸看了小薇一眼，淡淡地说：“从小不就给你讲过‘孔融让梨’的故事嘛！

哥哥们是客人，咱们应该让着他们点儿。”

说完爸爸就走开了，只剩下哥哥们对着小薇扮鬼脸，嘲笑她。

委屈的她只能让眼泪在眼眶里打转。

“孔融让梨”

是千古传颂的谦让佳话。

但在用它对孩子进行谦让教育时，不得不细细思量一下：到底该谁让谁？

孔融是弟弟，主动把大梨让给了哥哥。

他出于自愿，出于礼仪，这无可厚非。

然而如果教育孩子不分对象地谦让，最后他们“收获”

的很有可能就是强者的嘲笑以及对谦让品德的置疑，最终不再谦让。

真正的谦让对象应该是那些相对弱小的人、需要帮助的人。

比如，我们可以教育学生将公交车上的座位让给老、弱、病、残，而不是健壮的青年人；教育学生把助学金让给那些家庭极度贫困的同学，而不是家庭富裕的同学；把自己的文具书本让给边远贫困地区的同龄朋友们，给他们雪中送炭般的温暖……这样，孩子们会得到人们发自内心的感谢和称赞，真切地感受到谦让的美丽和价值。

不要因虚假的谦让，让孩子失掉诚实的心

有时候，孩子原本没有谦让的意思，但因为希望得到家长的表扬，所以就做了“违心”

的事情，这样的谦让反而让孩子失去了真实的面目，是不可取的。

美国心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士和50名有犯罪记录者，分别请他们来信谈谈母亲对自己的影响。

其中一个在监狱服刑的犯人写到：在我小的时候，有一天，妈妈拿来几个苹果，大小不同，我非常想要那个又红又大的苹果。

妈妈听了，瞪了我一眼，责备地说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不要总想着自己。”

于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，把最大的留给弟弟吧。”

妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。

从此，我学会了说谎。

也许小时候的谦让教育与后来的撒谎成性只是一种巧合，但我们不得不思考：孩子们为了谦让而选择虚伪，这是我们所要的教育效果吗？

从诚实与谦让这两种品质的关系来看，诚实是基本的做人准则，谦让则是更为高尚的人格品质。

在教育孩子的过程中，必须遵守先诚实后谦让的道德发展顺序。

如果非要拔苗助长地让他们学会谦让，势必只能让他们像上面提到的那位犯人一样学会撒谎，学会虚伪。

只有当儿童的心理发展表现出“去自我中心”

的趋势时，谦让教育才会成为有源之水，才会变得顺理成章。

训练孩子谦让，必须做到“言必行，行必果”

在家庭中，我们随处可见这样一种现象：妈妈端上来一盘梨，有大有小，让孩子们学着孔融进行分配，早就训练有素的孩子会挑着最大的梨让给爷爷或者奶奶。

爷爷奶奶便乐呵呵地抱起孩子甜甜地亲一下：宝贝，真乖！

最后把大梨仍然给了孩子，因为爷爷奶奶只要孩子懂得谦让就够了。