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§才女的心病（第1页）

§“才女”

的“心病”

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一个才女的心灵倾诉我出生于1968年，女，单身。

大专毕业，在一家公司做部门经理助理。

身高1.63米，体重57公斤，相貌中上。

您别误会，我不是在做征婚广告，我想说明的只是，我自身的各方面条件在单位及周围的群体当中算是中上标准的，同事送我一个绰号“才女”

。

但是，我却产生了严重的心理障碍，这给我的工作和生活带来了极大的不良影响，使我不能正常与人交往，不能正常展现自己！

我从小生活在单亲家庭，我们姐妹三个，父亲在我6岁的时候就去世了。

母亲是一个非常能干要强的女性，但脾气古怪。

在我们模糊的记忆里，父亲是一个非常有亲和力的人，周围邻里都很喜欢他。

但是，父亲在世时，他们的感情却很不好，经常打架，家里总是弥漫着火药味儿，好像随时都会爆炸似的。

我们姐妹三个，从姐姐能做家务开始，母亲就没再洗过一双袜子、一件衣服。

姐姐工作离开家就由我接替了所有家务，之后又是妹妹。

总之，我们小心翼翼地伺候着母亲，从小失去父爱的我们从不敢像其他孩子那样，在母亲面前撒娇，更不敢顶撞母亲。

在当时我们那个院地里，我们三姊妹是其他孩子的楷模。

但母亲对我们仍然不满意，经常抱怨。

我怎样也想不明白：为什么我们再怎么努力的做，母亲仍然不满意？一个真正的母亲来说，对含辛茹苦养大的孩子，她绝不可能允许别人去伤害她们，更不可能自己亲自去伤害和折磨。

所以，我隐隐感觉母亲根本不爱我们，她把我们养大的初衷只是因为个人要强、倔强的性格，只是一种被动的选择，而在母亲的心里，一直怨恨我们成为她追求幸福生活的绊脚石。

母亲在这种矛盾的心理中把我们养大，她一边无奈被动地抚养着我们，一边在身体或语言上伤害着我们，只有这样她才能为自己找到一些平衡。

现在，母亲因为各种原因已和我们姊妹三人断绝了关系和来往。

而我的感受是永远不会原谅母亲，永远也不想见她！

记不起是从什么时候开始，自己的心理就开始起了变化：骑着单车在马路上行走时，总觉得旁边的人都在看着自己，每当这样想时，马上就会表现出一种不自然。

当看见同事们在一起说笑时，就会猜测是否在说自己；如果群体里有人丢了东西就会想他们会不会怀疑是我干的。

忍耐性和克制力越来越差，人也变得越来越脆弱，特别喜欢哭，尤其是看电视时。

与人相处总是犹豫不决，左右为难，比如：在情绪不好时，虽然不愿跟人说话，但又怕别人误会自己高傲、孤僻、怪异，不合群；表现出一种高兴吧，又不是自己所愿。

唉，真的很累！

总之，在与人的交往过程中，特别在意自己的一言一行，甚至微小的细节。

这种心理束缚了自己的言行，愈想做得最好反而表现得愈差。

公平的说，自己的审美观和品味算是中上的，但现在买衣服时，也没了自己的主见，已不知道哪个好看哪个不好看了。

因此，也很少逛街了。

现在最痛苦的是在和别人说话时，不敢看对方的眼睛，这使我很尴尬！

因为我知道和人真诚交流的基础就是要对视对方的目光。

可是我必须极力去掩饰，我不愿意让别人了解这一点！

因为有了这样的心理障碍，在和别人的交流过程中，自己的注意力就全部集中在了这点上。