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§第三 撬动冰冻关系的杠杆走出无效沟通（第13页）

每一个观点，每一件事情的沟通都不可能在一个频道里。

过去的痛苦、今天的失落、明天的恐惧交叉着纠结着……我今天也认识到了我要对自己的情绪和价值系统负责，不应该强求对方去改变他的情绪和价值。

目前，我先生根本没有修正自己情绪模式和价值观系统的意识和需求；而我们这份‘关系’又必须去面对和处理；可是我们又陷在无效沟通的僵局……这种境地我该如何打破啊？”

李双萍情绪沮丧又焦虑地说。

“如果一个人处于高自我价值感状态，另一个人处于低自我价值感状态就很难对话。

低自我价值感的人有时候会把高自我价值感的人给拉下来。

但是如果高自我价值感的人非常清楚自己在做什么，不管对方怎么拉也掉不下来的话，那个低自我价值感的人可能也会走出来。

两个人就有同频的机会了；然后同频的几率越来越高，大家就可以进入一种良性沟通模式。”

张丽接着说：“人有的时候会在高自我价值感状态，有的时候会在低自我价值感状态；但你如果能时刻保持对自己的‘觉察’——当此时此刻我跌落了，问自己是什么把我从高自我价值感状态拉下来了？当你有这样的‘觉察力’时，你就能随时调整自己，使自己总处于高自我价值感状态。”

“那我和我先生这种僵持的关系要用什么方法来解决？”

李双萍急迫地问。

张丽笑着指着冰山底下说：冰山底下有这么多层次，你可以选择任何层面去和对方互动。

比如你说你先生一工作起来就对你不理不睬。

现在你换一种思维：他的价值观、规条就是他在工作的时候不能被打扰；而当他感觉你打扰了他，不管你的爱情理由多么充分，他也不能接受。

这种情况下，你可以对他说：我理解你内心的规条，如果我过去打扰你觉得是对你的一种冒犯，我可以道歉。

你认可和尊重了他这个规条，这就是一个链接。

得到别人尊重的人就可能把暂时的防卫放下了。

他可能也会想：妻子有什么规条也需要他理解和尊重？比如她希望得到我的消息，否则她会觉得我不爱她不关心她了。

于是你们就可以坐下来讨论什么是既可以不冒犯对方，又可以照顾到自己的规条和方法。

“要想走出无效沟通就要读懂自己的‘冰山’和对方的‘冰山’。

十来年垒起的冰山，要一瞬间消融是不现实的，要有耐心，更要有爱心。

‘冰山’的探索带给我们更多去觉察自我的机会，为我们创造内在的和谐打开了一条自我认知的道路。

如果我们能用‘冰山的隐喻’去层层深入了解自己和对方行为背后的每一种情绪感受、经验、思想、信念，我们就开始真正地认知自己、理解自己了。

你的静心之门打开了，冰山消融的日子就不远了……”